Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
2. Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает: "Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет, да и Интернет есть опять же..."
3. Недавно на даче. В комнате - я, мой муж, наша кошка Соня и тучи комаров. Собираемся ложиться спать. Муж комаров перед сном газеткой свернутой шлепает, а я, как более продвинутая, втыкаю в розетку "фумитокс" какой-то и при этом вслух комментирую, обращаясь к кошке: - Сейчас, Сонечка, это средство всех комаров поубивает, и мы сможем спать спокойно. Муж, не заметивший "фумитокса", возмущенно: - Это с каких это пор я для вас стал средством? Семейную ссору все-таки удалось предотвратить....;)
4. Было дело в 1987 году. Служил я срочную в доблесной Красной Армии в пожарной охране. Кто служил , тот знает, что пожарные жили в отдельных зданиях, рядом со своими автомобилями. И вот однажды отметили мы день рождения вечером. Не напились, но выпили порядочно. И вот заходит дежурный по части(а мы его вовремя засекли) .Я ему доложил, дескать все в порядке(держась как можно дальше от него). После он заходит в казарму(а она маленькая , на 7 человек) где якобы спят 6 человек. Как можно не услышать перегар, оставалось для меня загадкой до того момента, пока я не прочитал его запись в журнале проверок "Проверил наличие личного состава, нарушений и замечаний нет. Дежурный по части к-н Волков. 24 часа 25 минут" То ли он сам под газом был, то ли посчитал что у пожарных 25 часов в сутки!