Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 21 июля 2001
1. Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!... |
2. История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила. |
3. Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон. Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам, вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было по-другому. Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я - школьница-старшеклассница. Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно качала головой. И наконец не выдержала: - Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть! Папа решил объяснить бабуле, что к чему: - Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и показывает. Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла: - Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь показывал! - Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа. Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала: - Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!.. И гордо удалилась. После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка, а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий видик. Бабуля бормотала себе под нос: "Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!" Так ведь и не поверила... |
4. Прислал(а): Катерина Я лично присутствовала при событиях, описанных ниже (клянусь!), но в последние несколько лет, рассказывая ее своим знакомым, я с изумлением наблюдаю примерно такую реакцию собеседника: «А, знаю, знаю…. Там еще моя знакомая (товарищ моего товарища, знакомая моей тетушки, ветеринар собаки второго мужа моей третьей жены, и.т.д.) был!» Я училась в Институте, расположенным на окраине Москвы. К зданию института от/ к ближайшей станции метро ездил по «кольцу» Метро – Институт – Метро древний автобус (судя по интервалам, единственный на маршруте!), кажется он называется. ЛиАЗ или как-то еще… короче, с двумя дверями и малым количеством сидений. Обычно, местные жители не пользовались этим маршрутом, т.к. масштаб у него был…очень локальный – весь маршрут по кольцу обойти можно было за пол - часа. Самой удаленной точкой был наш институт, а по дороге отделение милиции, поликлиника и церковь. Соответственно, постоянными пассажирами были только мы, студенты, и местные бабульки, чаще всех остальных посещавшие вышеупомянутые заведения. Так вот…. 17.00, самый «студенческий час пик», автобус вот-вот развалится под толпой набившихся в него студентов… В салоне хохот, крики приветствия, обычный треп…. У церкви залезают в салон две бабульки, одна – в заднюю дверь, другая – в переднюю и протискивается к самому окошку водителя. У той, что стоит у водительского окошка, в руках кошелка, набитая всяческими продуктами, сверху – туго завязанный пакетик с яйцами. Студенты – народ неугомонный, вертлявый… Бабка, не чающая уже быть усаженной каким-нибудь вежливым юношей, и перепугавшись за сохранность яиц, просовывает руку с кошелкой в окошечко водителя. В этот момент ее товарка кричит ей громовым голосом из конца салона… «Ма-а-ань! Давай сю-у-у-да-а-а! Тута мяста уступи-и-и-ли-и-и-!» На что ей первая таким же басом, перекрикивая весь наш гомон, отвечает: «Не ма-ху-у-у-у! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦЫ ДЕРЖУ-У-У-У! ОТ СТУДЕНТОВ АБЕРЕХАЮ-У-У-У!» После минутной заминки и полнейшей тишины по маршруту ехал просто сотрясающийся от хохота автобус….. …Спустя восемь лет благодаря стараниям веселых очевидцев этой истории, она обросла достаточно длинной бородой и вошла в разряд тех, что «случились со знакомым моего знакомого, и.т.д. (см. выше) |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
