Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 17 июля 2001
1. Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто замечательно! :-))) |
2. На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-) |
3. В продолжение истории №9 от 16 июля. Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем. Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти. А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах. Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил, помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных вечерах. Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник, наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет: - А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено мною - это важно!) песен. На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон - и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю. И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как "Любимый город", и прочих, не менее знаменитых. И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия "Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа "С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно. Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие, неподдельные овации спустился в зал. Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса - законченная дура. Фраза звучала так: - Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце, НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!! Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил. - Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете? Вот это - действительно предмет моей гордости! |
4. история из жизни я в субботу иду на стоянку, что бы поехать за моей подругой Настей иду, а душно на улице, хоть и вечер, я в маечке открытой до груди сильно и джинсиках передо мною на скамейку тяжолой походкой идут 2 алконафта, при чём один уже никакой, второй ещё разговаривает и этот второй вдруг на меня оборачивается, пристально смотрит, а я в тот момент перехожу на другую сторону и голосом прозревшего человека говорит - ВАСЯЯЯЯЯ! я только что женщину видел!!!!!! второй, то есть Вася, очень тих - угу - ВасЯяяяяя! ты знаешь какую!!!!!! - угу - Васяяяяа!!! ну посмотри а Васыа не может на этой ноте они исчезают из моего поля слуха еду за Настей, забираю её, ставим машину на стоянку, идём в магазин, делаем покупки, выходим из него, а навстречу нам топают эти 2 персонажа и почти поравнявшись с нами выдают следущую фразу - Вась, смотри, моя пошла! |
5. У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-)) ...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-))) |
6. Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам: - Шашлык готовите? - Да. - А можно к вам присоединиться? - Только со своим бараном. - Это долго - он у меня еще с работы не пришел. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
