Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена
студентами. Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. Камеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа". - Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... Интересное - рядом! Знаете ли вы, что если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана. Когда наступает профессиональная голландская армия - все очень четко! Впереди движется пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И
наконец танки! Тяжелый голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет из рогатки, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними вот так воевать - без стакана не разберешься... Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь... Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада! Встречаются два друга... Один говорит: - Знаешь, я от склероза
вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло. Второй удивляется: - Правда??? Не может быть... А как фамилия врача? Первый, задумываясь: - Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый... Второй: - Роза?! Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза? Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте
пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у
вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно
начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. - А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну разве это машина? Купите себе джип "Гранд чероки". - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох*евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: -
Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
*** БашОрг ***
GUNNER: Я бьюсь
в истерике. Ясик гдето нашёл кота, у него яйца разные, одно белое, другое чёрное. Назвал кота Инь-Янь. Сцуко, Кот Инь-Янь у которого яйца по фен-шую.
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo
Говорящая Жопа: Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR: Секрет.
*** Истории ***
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы"
берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: - "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: - "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: - "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... У нас тут истерика была в магазине....
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
