Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. ________________________________________
Окно смайликов в квипе напоминает студенческую общагу. Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. Муж жене: - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени... - Что такое НАСТОЯЩАЯ
ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит: "- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..." Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти... Два гинеколога. Один другому говорит: - У меня сейчас пациентка. У нее пи*да, ну просто дыня. - Не может быть, покажи... Переходят к нему в кабинет. - Ну что, пи*да как пи*да. - А ты лизни... Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была
такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает
перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен
его состоянием здоровья: - И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно. - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет.
Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот. Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой
и спрашивает у соседа слева: - Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Да нет, вы что, с ума сошли? - Ой, простите ради бога... Поворачивается к соседке справа: - Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?" - Да как вы смеете!.. - Ой, извините пожалуйста... Откидывается в кресле и качает головой: - Наверное, музыкой навеяло...
*** БашОрг ***
Кокон : а у иеня еврейка знакомая есть Кокон : полнейшая сука Кокон : она считает себя эльфом SternuM : эльф-еврей, это уже просто за гранью добра зла!
xxx: "- Я горжусь, что учила будущего победителя Олимпиады!
- говорит преподаватель английского Наталья Блинова. - Так приятно было, когда Андрей получил медаль и сказал по-английски thank you!" xxx: :) учитель русского: - Так приятно было, когда Андрей уронил на палец штангу и закричал по-русски: "Е* твою мать, бл*, да пошли вы нах*й с вашей штангой, ухожу в синхронное плавание"
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
