1 июня - день борьбы с Майклом Джексоном. ________________________________________
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд. Иногда приходит момент, и ты понимаешь, что всю жизнь делал только кубики льда. И сейчас они медленно тают в чужих
бокалах... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... Фразу "ты мой друг" чаще следует читать как "ты должен помочь мне", чем "я буду помогать тебе". Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков.
Любовь — это когда ценишь достоинства. Я люблю тебя не только за то, кто ты, а еще и за то, кто я, когда я с тобой. Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!". В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно! Сегодня утром я заплакал, В восторге глядя в унитаз. Давно фигурно так не какал... А то и вовсе в первый раз! (С) susel-times Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! - Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Много шумит? - Да, и не сосёт... В ресторане официент - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил! - Девушка вы русская?! - Да, а шо? Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы
кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... Навеяно прошедшей олимпиадой. Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует - Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале
тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@@. Ну тренер после награждения и спрашивает: - Вася, эт же чудо, как так? - Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... - Вася, ну это же не спортивно! - Тренер, вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца. Несколько признаков того, что в вашей жизни появилась девушка:
1. Вы существенно сократили свой расход на пиво. 2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде. 3. Судорожно стираете все СМСки, в том числе и отправленные. 4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый. 5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность встретиться с друзьями. 6. Постоянно думаете о ее сиськах. 7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с
подарком все еще не торопитесь. 8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно. 9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о маленьких дырочках. 10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не замечали. 11. Все еще думаете о ее сиськах. 12. Стали чаще бриться и чистить зубы. 13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках. 14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да, конечно". 15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах. 16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать. 17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с ними. 18. В вашем календаре появились новые красные даты. 19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
*** БашОрг ***
Про ролевушку (из ЖЖ): "С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм. - Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы. - Нет у нас палача, - отнекивалось его величество. - А где он? - Казнили, - смутился король."
Traveler: Задача: Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало. Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало. Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?
xxx: Что такое SSID Broadcast для точки доступа можешь объяснить? yyy:
Ну как тебе сказать...Представь себе знакомство с девушками. Одна ходит и все время говорит - меня зовут Маша.... - меня зовут Маша.... ты ей "привет Маша" и понеслась yyy: а другая.. ты ей "привет" а она - Как меня зовут? "Оля?" - не угадал. Как меня зовут? "Света?" - не угадал. Как меня зовут? ......и т.д. Ну вот, у первой broadcast включен, у второй выключен.
*** Истории ***
Идет финал передачи =Танцы со звездами=. Юрий Николаев произносит суперфразу: - От танца этой пары мурашки поползли по коже членов... Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает: -... жюри! Члены с мурашками скромно промолчали... История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: - Мишка? Няня отвечает: - Нет, это собачка... - Мишка! - Да нет, это собачка, сю-сю-сю... Дальше
девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: - Собака...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
