Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож. ________________________________________
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!"
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо. Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует. Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте
ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы... Встречаются два друга. Ну там, как дела, как жизнь, чем занимаешься... Один: "Работаю пожарным, всё вроде хорошо, и коллектив дружный, и платят нормально, и поспать можно в любое время. Б#я,но вот как пожар - прямо хоть увольняйся!" Приходит мужик в парк аттракционов.
Видит - все люди столпились у одного аттракциона и там самая длинная очередь. Решил мужик посмотреть, что-же это за аттракцион и встал в очередь. Смотрит - перед ним стоит мужик, засовывает голову в дырку стене, моментально её вытаскивает и забегает за угол. "Ну, чтож... Посмотрим." - сказал мужик и засунул голову в дырку. Тут кто-то со всей дури долбанул ему по голове. Мужик, в порыве ярости, вытащил голову из дырки и побежал за угол. Видит - чья-то голова из дырки торчит... Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается
дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо: - Прывт... Второе Чудо: - Прывт... - Снвым годм? - И тя... - А Нинка твоя ещё спит? - Ты чё, идиот? Нинка - это я! - А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит... - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной
женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
*** БашОрг ***
xxx: Пираты убивали
грабили и насиловали корабли! yyy: корабли насиловали?
fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г. IRiskА>: Гаага! Flаsh>: С чего ржошь?
Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние. Лилька: обижаешь, товарищ Юрбаши®: и изначальное состояние это не котлован под фундамент!
xxx: Пересидел за компом. Соседка по парте выделяла свой конспект линиями. Так надо же ей было их выделять красным и зеленым. Я как увидел, что тетрадь ошибки выделяет я челюсть еле поднял.
*** Истории ***
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо
и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно. Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не пи*данись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю
руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
