На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. ________________________________________
Чтобы предотвратить геноцид - нужно перемешать генофонд. У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного
управления персонажем. Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени. Волосатые ноги нужны,чтобы вытирать об них жирные руки... Рота! Равняйсь! Так, за*бись... Отставить «за*бись»! Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у них обоих есть чувство юмора. Приходит мужик в фирму устраиваться на работу. - Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия? Мой дядя самых честных правил,
Иных же оставлял, как есть. Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем... - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". - Безобразие! Дайте жалобную книгу!! - Вам очень жалобную? - Ну... очень. - Валя, пробей "Муму" товарищу! Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со
мной... Умер портной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? -
Нет не было. Поворачивается боком. - Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги? - Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто. Советы охотнику
1. Возьмите с собой ружье. 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите аптечку - иногда
и бронежилет не помогает. 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. 7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку. 9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните: - Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена,
но чревата многими неприятностями - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха - Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут
быть следующими: - Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника - Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
*** БашОрг ***
xxx: Люди сцуки все-таки..Едем
в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся
Он: Групповой с двумя п? Она: легко! Он: б*я Он: с двумя п пишется? Он: озабоченная
*** Истории ***
Зима. Киев. "Скоростной
трамвай". Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )). Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь в следующий". Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка. Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается?
Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай. После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту
"язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше. Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается. Теперь апогей. Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось. Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб.
За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки. Дверь закрывается и трамвай уезжает. .......... Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю. Занавес.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
