У непьющих людей есть одна хорошая черта - они напиваются быстро. ________________________________________
Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
"Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"
Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать.
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс.
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
- А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов.
- У кого член чище? У инженера или автомеханика? - У автомеханика. Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли
молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека - Анджелина Джоли и простой чувак. Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему: - Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще? - Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу,
только волосы под нее заправь. - Ну? Ты хотел мальчика? - Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджелину Джоли трахал!!!
Два гомосека едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужос! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
*** БашОрг ***
XXX: Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".
xxx: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! .... yyy: Что вы имеете ввиду ? .... xxx: Ты тупой ?
XXX: Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... YYY: А может, это не из-за арбуза? XXX: Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
*** Истории ***
>Самолеты британских ВВС начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки, >сделанные в форме бомбы. >Такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику, не вызывая иных разрушений.
...Верх высоких технологий - камень брошенный с высоты на жертву Завела я себе дебитовую карту. Звоню в банк. Я: готова карта? Банк: кодовое слово скажите. Я: ээээ... Банк: ну это имя. Я: Марат? Банк: не-а. Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек? Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.
Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово?
Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
