Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. ________________________________________
Мои мюсли - мои какуны. Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства АБОСРУСЬ:
АБхазия, ОСетия, ну и Россия Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит. Человека карают только те боги, в которых он верит. Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджих*й. Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?.. - Мадам, да в своем ли вы уме?! - Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, каждый раз открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет? Народная мудрость. Если
из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать. Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё! Как будто презерватив на пол упал... - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча. Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик
из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан, садится за стол, а тут к нему француз один подсаживаетсяи говорит: "Бон аппетит." Грузин в ответ: "Гога Беридзе." На следующий день приходит грузин опять туда же поесть... Ситуация повторяется... И так несколько раз. Встречается грузин с товарищем и спрашивает: - Слушай, а что это француз один каждый
день в ресторане ко мне подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это значит "Бон аппетит"... Товарищ: - Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает. Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к французу и говорит: - Бон аппетит! В ответ француз: - ГОГАБЕРИДЗЕ! Коллайдер
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан
и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой
сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потомнама заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
*** БашОрг ***
она: Я съела на ночь конфету.
скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда он: сгори со стыда, жирное чудовище!
norsefire:еще раз, Леха, и я проведу операцию по принуждению тебя к миру mr.man: пнх, я тогда признаю независимость твоей Маринки и установлю с ней прямые консульские отношения norsefire: сцуко
Steef^: сеня ночью пожрать пашел на кухню, чтоб жену не разбудить просто на газовой плите, на китайской палочке, насадил сосиську и жарил. DLN^: ну как вкусно? -))) Steef^: ага, через 5 минут, стояли уже вдвоем как идиоты..
xxx: Надпись на лотерейном билете: "Мощные и сильные ноги макаки развивают скоросто до 65км/ч" Мне интерестно, а чем же занимается макака в это время? О_о
*** Истории ***
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик
вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не
смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
