За красивую женскую грудь мы - обеими руками! ________________________________________
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом. Любопытно, но пока в бане
не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем... В данный момент абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и
делает вид, будто не слышит ваш звонок. - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра. Как любит
повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...". Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные! - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась! Разговаривают двое пенсионеров. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало... В испанском публичном доме "мадам" кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами. Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович. Пассажир: — Какой
еще Рабинович? Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. — Ну, знаете, иногда так не получается. — У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать
в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович -то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли . . . — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда
его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове.
*** БашОрг ***
xxx: Да и вообще принцессы - дело не благодарное xxx: убиваешь драконов... спасаешься от ловушек... xxx: грибы опять же эти
гребаные xxx: а в и итоге что.. sorry Mario, but our princess is in another castle!!!
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек. AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все
проседает. AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... ))) AndrewKS: 0_о Ты о чем?
<sector7> кстати. сорри за вопрос не в тему. по поводу 3х ядер. я себе все извилины сломал. как технически может быть нечетное число ядер
проца? как может с этим корректно работать винда? <darkk^> 1 - нечетное число.
*** Истории ***
В субботу снимаю машину с учета. На площадке у экспертов-криминалистов длинный капитан (далее - К) с грустными глазами медленно подходит
и обращается ко мне: - Паспорт... Я: - Мой или автомобиля? К: - Ельцина. Я: - Он умер. К (после непродолжительной паузы, совершенно не меняя свою унылую интонацию): - Печально. Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка
совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: — А собаку вые*ать можно?!!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
