С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ, И ВСЕГО ВАМ САМОГО-САМОГО!!!
Оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио. ________________________________________
Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там кхе-хе-хе... ха-ха...
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура.
И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Ползут два
солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бл@!
- У нас в Кении всех некрасивых девочек скармливают львам. - Странно, ты хочешь сказать, что ты - красивая? - Нет, меня лев выплюнул.
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую,
со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чё делаешь? - Да вот у меня провод со светофора проведён.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она
поедет и разобьётся... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
Русский Поп
и Раввин появляются возле врат Рая. Чем могу?... - вопрошает их Петр. Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра
поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. - ?!?!?!... - Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему - хотя бы по десятке баксов. - А где же раввин? - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
*** БашОрг ***
xxx: viden shrift? yyy: Это ты по немецки?
УУУ: какую говоришь ты машину то самую большую знаешь? ХХХ: самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в подвальчике
календарь с его изображением есть) и узнать точную модель УУУ: не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля!
Наська: у меня сестра в планетарии была Sapsalev: И как ей? Наська:
они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия Наська: микроскоп большой еще Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп... Наська: ну какая разница Sapsalev: Они по разным принципам устроены. Наська: ну всё равно принцип
один. смотреть в дырку Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...
*** Истории ***
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус
поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
