Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! ________________________________________
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Новый Год - это хэлоуин для ёлок.
Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили
окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
Из правил этикета: "Шоколадные конфеты рекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами".
- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел
девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как шлюха. Но бывает сдвиг по фазе... Дома - как королева. В гостях - как шлюха. В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.
Абрам, одно
из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....
Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно) Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель!
Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Только факты
Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из
них вскарабкается на другую.
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.
Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную
грунтовую воду.
Московский дважды Краснознаменный ордена Кутузова ордена Октябрьской революции государственный зоопарк приглашает зрителей на похороны жирафа.
Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Недавно в Самаре специально приглашенный Борис Моисеев торжественно открыл первое в стране нудистское кладбище.
Питерские хирурги пришили манекену живую ногу. От обычного он отличается тем, что может сильно пнуть покупателя.
Зураб Церетели собирается поставить в Москве памятник великому любовнику Казанове. Высота памятника двадцать метров, толщина три.
Награда нашла героя. Сергею Звереву подарили самую большую в мире губную гармонику.
На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал,
но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.
*** БашОрг ***
Джарвис: Да ты что, у меня ж теперь Хэндс Фри! Мальчик-Фей: Хэндс Фри? Мальчик-Фей: Свободные руки? Мальчик-Фей: А, доперло, девушку завел? Поздравляю...
xxx: такой прикол xxx: короч слышу по тв "настоящий мужчина должен хорошо знать иностраннный и русский,грамотно выражаться,на музыкальных инстументах играть и быть сильным" xxx: вот знач думаю.... xxx: идешь ты с балалайкой из музыкальной школы-а на встречу гопы такие "give me money" xxx: а ты как настоящий мужчина
"сударь, вы не правы!" Хрясь по башке балалайкой и бежать.
Она: более или мене похожими на болиды там были багги. Он: а сусликов, похожих на дятлов там не было??
XXX: меня посетила муза в виде
начальства XXX: теперь я работаю XXX: и даже гениальная идея есть
xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку
журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей... yyy. И че она? xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.
*** Истории ***
Сегодня товарищ подполковник приятно удивил на военной кафедре: - Таким образом в экипировку военнослужащего должно входить: 1)... 2)... 7) индивидуальный дегазационный пакет, находящийся в ПЕРЕДНЕМ нагрудном кармане...
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием
начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на х@й! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?"
Дело было в далёкие советские времена. Гостили мы как-то у родственников в небольшом украинском
городке Горловка. И решили мы съездить купаться на карьер, на местный пляж. Дело было в августе, жара стояла неимоверная, ехать нужно было минут 30 на «Икарусе». На остановке вежливая очередь. Подходит автобус, люди садятся, кому ехать дальше, проходят в конец салона – автобус полон. У передней двери сидит кондуктор, водитель объявляет следующую остановку –автобус трогается. И тут на передней площадке кто-то испортил воздух. И так дышать нечем, а тут ещё этот ядрёный запах – аж глаза
выедает. И водитель тихонько говорит кондуктору: «Ну кто-то и поддал!» (суть в том, что он забыл выключить микрофон). И вдруг с задней площадки громкий мужской голос: «Это я, за двоих!» Водитель съехал на обочину, первая половина салона рухнула сразу, вторая присоединилась по мере распространения запаха и информации.
Бабушка жены всю жизнь провела в деревне
под Ржевом. И во время войны была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки) в доме жить не могла. Не пускали. На берегу речки была выкопана землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер). И вот последнее отступление немцев (об этом правда никто еще не знал) - стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два
батона хлеба и еще что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши. Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И командир сказал - мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Не знаю выжили эти немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?
