Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. ________________________________________
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд выпустила новинку "Aнтинабздел".
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?
- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай!
- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного... - Естественно, чужие йети растут быстрее!
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову. - А Агузарова что?! - Психотропное!!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый
литой кузов. Объезжен. p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Одного очень толстого мужчину приговорили к смертной казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Что делать? Посадили его на диету, а он в результате поправился ещё на 10 кг. Как так? Стали давать только хлеб и воду. Результат - ещё 10 кг прибавил. Одну воду оставили - ещё плюс 10 кило. Не выдержали: - Да что ж ты гад такой, никак не худеешь то! - Мотивации, понимаешь, нет...
По следам рекламы: - Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Milky-Way" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов..."
Челночная Дипломатия. MetaDealer
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?". Он: "У нас и своих девчонок полно!". Я: "Да. Но она дочь миллиардера!". Он: "О! Это меняет дело.". Тогда я еду в Швейцарию на заседание
правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?". - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?". Он: "У нас в семье все финансисты!". Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!". Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!". Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!". Я:
"Да! Но этот ядреный сибирский мужик!". Она: "О-о-о! Это меняет дело!".
*** БашОрг ***
xxx: Тут жена отожгла. xxx: Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой, я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу,так сексуально сказала: - Войдите!
<Art> здаров! <BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама. <Art> Здравствуйте, Анна Николаевна! <BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу. <Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции. <BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
*** Истории ***
Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ? 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : Россияне, привет. Задело
, порадовался.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...
Выдержки из статьи о поединке Валуев - Чагаев. Улыбнуло... ...Чагаев же представлял собой чересчур проворную мишень для неповоротливого питерского дредноута... ...Только Валуев собирался устроить Хиросиму и Нагасаки в том углу ринга, где еще недавно обретался Чагаев, как выяснялось, что Руслан уже отбыл в неизвестном направлении... ...Юркий Чагаев смело прорывался на ближнюю дистанцию и включал свою ветряную мельницу, молотя соперника, даже особо не выцеливая - Валуев такой большой, что все равно
куда-нибудь попадешь... ...К концу боя Валуев забыл о технике и перешел на стиль "косильщика", замахиваясь так очевидно, что о предстоящем ударе можно было успеть дать объявление в газете...
