Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. ________________________________________
Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…
- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе. Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... Как надо было достать рыбаков, что-бы получить названия "бильдюга" и "пристипома"? Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств. Поздний вечер, темно, стук в дверь. - Тук, тук, тук. - КТО ТАМ? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам: - Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, проверяю как
работает система. Корпоративная вечеринка подходит к концу: - Светлана, вы любите сухое вино? - Hасыпайте. Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "бл*дь" - И каждый третий обернётся. В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, причёски нет, синяк под глазом: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, всё разбил
в доме, меня избил и изнасиловал! Мент (в обкуре, и поэтому в полной отключке): - Н-н-у? - Что значит "ну"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал! - Н-н-у-у?... - Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует! Мент (слегка удивлённо): - О как...
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажете? - Да вон цветок. Погладишь
- вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите - сок пустит. Погладили - пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут зведюлей.
Собрал царь немца, русского и американца и говорит: - Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех дое%***ся, того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и
говорит: - Слышь мужик, закурить есть? - Есть, на бери если хочешь. Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили. Подходит американец к мужику: - Слышь мужик, закурить есть? - Есть, на бери если хочешь. - А деньги есть? - Есть, бери если надо. И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч. Подходит русский к мужику: - Слышь мужик, где яма? - Какая яма? - Ты кого на х*й послал?!!! В одной из синагог
Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали . . . Ребе не знал что сказать и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался ребе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы . . . Старый Мойше перебил его
и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют ругие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе - попадет, -
бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он.- Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим, я быстрей тебя читаю? - предложил он ей. - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - - Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. - почему-то обиделась она. - Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. - Хихикнула
она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она - С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю, протянул он. - Слабо? - подначила она. - И ничего не слабо, - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати. - За что? - не поняла она. - Эскорт нынче дорог, - развел руками он. А по
дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно.
- Что это? - спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем, - выпалил он - Надо подумать, - кивнула она. - Слабо? - подначил он. - И ничего не слабо, - протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый
раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? - предложила она. - Давай. В моих или в твоих? - согласился он - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого, как, - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно, небось. - Сдаешься? - огорчилась она - Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, - решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? - не поверила она. - 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки, - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, - засмеялась она - Или слабо? - Куда я денусь-то...
- Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже, что так, - ответил он - Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение, - улыбнулся он и умер.
*** Истории ***
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США. Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении, pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки. Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью пpолетают, пpавда pедко
но иногда и достаточно низко, истpебители и штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй. Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина. Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов настолько велики,
что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом (человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять, обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.
Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты. Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько
грязная, что сам с трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал, т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся следующий диалог: - Машина у вас очень грязная. - Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку. - Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка. Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток. - Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения. Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться
до последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к. они используют шампунь фирмы Блюю Корал. - Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не видно. Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава? - Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было) - Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку. Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!! Мне стало жутко за себя стыдно,
что так плохо подумал о человеке. - Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину? - Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь. После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину. Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
