На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Если мальчик любит мыло и зубной порошок,
То у этого дебила будет заворот кишок.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану! (А.Козак)
По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все
перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла
там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно
удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему до сих пор мед носит!
Ученые всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на
конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на
исследование 150000 франков и пришли к выводу, что это исключительно
для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и
пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван
Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое
исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени,
он пришел к выводу: для того член на конце толще, чтобы рука не
соскакивала и не била по лбу.
Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете
купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих
производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова зравствуйте!!!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
*** БашОрг ***
Sky: Что может значить то,что мой бывший парень до сих пор носит мою фотку в кошельке?)
FLASH: Чтобы тратить деньги, ему надо залезать в кошелёк. Вспоминая, чья там фотка, желание брать денюжку отпадает...
ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))
ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните...
xxx: меня тут пытаются научить японскому ^^
yyy: отнякивайся
*** Истории ***
Возвращаюсь
домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая
дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а
появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища,
приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен
уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) Что-то сорвалось. Мама, а кто звонил-то?
(М) Кажется этот друг твой, Коля.
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.
