Т.к. сейчас период праздников, получилось так, что вплоть до Нового Года у меня несколько дней в неделю отпуск, поэтому выпуски будут выходить не регулярно. После Нового Года все возобновится с прежней частотой:)
Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!» ________________________________________
Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при
помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее
изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит
и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду?
Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе ! Подсyдимый: - Hо, ваша, честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только
один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?...(бьёт по морде).
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает
рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему: - Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке
и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит: - Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять
не к губам, а к чулкам!
*** БашОрг ***
KiT: Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим??? Danya: самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет.
Chekhov:
Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...
<[VIP]> от вопрос: какие существуют типы окон? <redrum> стеклопластик <redrum>
дерево <redrum> помоему <[VIP]> диалоговое, модальное, окно внутри окна.
1: Чем занимаешься? 2: GNU Linux 1: И как успехи? Нагнул?
x: могу угостить кулебякой) y: я это не ем x: почему?? y: меня когда-то укусила собака с такой кличкой.
samh: Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.
<quiz> Родственница какого известного поэта прошлого была тесно связана с компьютерной
техникой? <MaD> Пушкин <mЭtr> какой нах Пушкин <mЭtr> Байрон <quiz> Молодец, mЭtr! +3 очка <MaD> какой нах Байрон <mЭtr> у него дочь - Ада Лавлейс <MaD> а у Пушкина няня - Арина Радеоновна...
*** Истории ***
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову
и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Коллекция имён и фамилий
Видимо, в прошлой
инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах
любое слово может стать еврейской фамилией».
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ - собрано Т. Р. и замечательной Ко
Абрам Гитлер Йосеф Маша Абрам Любка Моня Плешивый Соломон Китай Илья Нинилак ( Калинин наоборот) Нафтула Нюренберчик Лея Шеренга Терра (имя) Браун Абрам Возница Мендель Боцман ( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман,
Кацман…) Моня Храпливый Шлёма Робовыкамень Добре Эпштейн Илья Ленивкер Михаил Клурглур Меня Шалашибес Ицык Лечица (Всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
