HTML редактор на subscribe.ru глючит, есть возможность что он изуродует формат выпуска.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
________________________________________________
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
Вести из Киргизии: ... многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, будто говорит: - Зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."
Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?
Поется под припев песни "Ты морячка, я моряк" Ты креведко, Я баян. Ты с капслоком, Я те бан, Плагиат тупой ляля Я одминко, бугага!
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена,
какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но стоило мне трахнуть одну козу..
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги
передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910
*** БашОрг ***
XXX: В деццтве всё было иначе... YYY: Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
Lynx: *немного мыслей вслух* Lynx: Вот посмотри, как оно получается... Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения" Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка" Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Lynx: Правильно! Lynx:
"Я в школе был самым большим расп**дяем!"
bigg_head: я гугл-землю скачал bigg_head: круто fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович
Из Wordstream'а. В ветке о "женских удовольствиях": Рождение ребёнка - самое большое счастье в жизни женщины, несравнимое ни с чем. А при нынешней анастезии - так ещё и почти приятное занятие. А вот когда в тебе бъётся маленькое сердечко, твоё второе и самое главное! Мне очень жаль, что мужчины не могут это почувствовать в себе. Мир был бы добрее. В ветке о "мужских удовольствиях": а я ссу под чужой
балкон когда пьяный
Юлечка: IСQ исполняется 10 лет у неё юбилей если ты отправишь это сообщение 10 контактам то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов Админ: Если еще раз отправишь админу подобное сообщение твой цветочек навсегда станет красным!
Сетевой поэт: Mои сегодня упражнялись во взятии высоких нот на бас гитаре... Victim of a society: И как, успешно? Сетевой поэт: Им пол дома аккомпонировала на батарее....
*** Истории ***
Жена позвонила бывшей няне. Привет, как дела и т.д. Далее такой разговор вышел: - Ну, как там муж, дети? - Муж спит, дети орут, как всегда... - Передай, что я приеду и в попу дам. - Кому? - Что "кому"?! - Кому это передать?
Ехал в автобусе стоя, наблюдал как сидящая рядом девушка боролась с компьютерным мозгом телефона Алкатель. И победа человеского разума меня не порадовала - я болел за телефон. После его отчаянных попыток посредством системы Т9 сопротивляться написанию слова "Навоселье", слово было безжалостно добавлено в словарь как новое и отправлено.
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире. Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он картина. К нам выходит?.. Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тишина. Надо сказать "Три матрёшки", но никто не знает. Дед снова: - Высоко
вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки?
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть...
Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко
стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:"Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :"Ты что, штангист?".
