Сделайте своим друзьям и близким подарок на праздники. Подпишите их на "Отражалки и К' " - и ежедневная порция веселья им гарантирована! Форма подписки друзей находится внизу каждого выпуска.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке... ________________________________________
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...
Полезный совет: На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить её в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно
аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу -
вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: - А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну, а имущество в доход казны. Мужик оторопело так: - Да вы ж читайте внимательно (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, понимаете - ослеп! А не охренел!!
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность
половой жизни. Первый вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а
чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ!
Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить. Ночью слышит кто-то на дерево карабкается. Подбегает и хвать за яйца. - А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца) - Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая) - Н-н-никодим я. - Хм. А что раньше молчал? - Н-н-немой я...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от ##я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж()пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?!! - За то, что испортили мне вечер поэзии!
(Ольчик! Спасибо за классный стих!!!)
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить
с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
*** БашОрг ***
<_саня> как воду текущую из крана сделать? <M2> кароч берешь, <M2> пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла - все норм <M2> на кухне попробуй <_саня> 3dsmax <M2> я ждал... я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу!!!
TEENE: ппц TEENE: мну
в Стрип тиз бар не пустили MurdoC: мну тоже! сказали плохо танцую и ноги волосатые.
ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.
<S3rge> Слушай, ты когда-нибудь жег DVD двухслойники? <Ellectu> ога, было дело <S3rge> ну и как, запоров не было? <Ellectu> не, нормально сру, спасибо <S3rge> бл*
*** Истории ***
(Владимир Степанович и Элла Йосифовна, за эту историю - спасибо, я плакаль)
Оператор сберкассы (еврейка с Подола) обслуживает клиента, возвращает ему расходный ордер, чтобы он повторил свою подпись, он стал разворачивать ордер, а она как крикнет на всю сберкассу: - Я вам хорошо даю, а вы мене переворачиваете.
Она же, возвращает расходный ордер клиенту для повторной подписи и говорит: - У вас такая большая
палка (имела в виду - в его подписи), что ею можно убить человека. Клиент не растерялся (ему было лет 35-40) и ответил: - Странно, моя палка ещё никого никогда не убивала....
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку. Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф - не суть важно, важно то, что правительство
этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений... Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль находится в открытом море... Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и
повесили на штатное место... P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался... P.P.S. - и поплыл...
