Выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 31 октября:

Привет! Вы получили 146-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.735 подписчиков

В этом выпуске рассылки

За Родину, За ПУТИНА!... Тараканьи ВОЙНЫ...
Как правильно одевать трусы?... McDonalds...
Дорогой, ГДЕ ТЫ БЫЛ?... Время с Толстяком...
ПТИЧИЙ ГРИПП в Грузии... Устами мальчика...
Из чего состоит человек?... Секреты медицины...

Итоги голосования

Итоги голосования - и снова GogA!

Прислал: GogA

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Лучший анекдот ОКТЯБРЯ

Сегодня 30 октября, а значит последний из октябрьских выпусков рассылки "Анекдоты Без Цензуры". И сегодня публикуется последняя подборка анекдотов, присланных подписчиками, которые будут участвовать в октябрьском конкурсе. Сегодня вы голосуете за лучший анекдот выпуска (постарайтесь по быстрее :-) а уже во вторник, 1 ноября, на сайте появится форма для голосования за лучший анекдот месяца. Ссылку увидете в следующем выпуске рассылки. Голосование удобнее сделать на сайте - так там поддерживаются скрипты и все такое прочее... К тому же проголосовать смогут не только подписчики рассылки, но и вообще все желающие...

И напоминаю, что победитель получит один CD или DVD-диск на свой выбор с бесплатной доставкой по почте. Кстати, каталог дисков тоже сейчас обновляется - куча отличных новинок, есть за что побороться! Ну или просто сходить и прикупить "за свои" :-)

Анекдоты от подписчиков

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

---

Прислал: ENIAC

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну, и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила...
В дверях - грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый... Грузин:
- Чэгo надo, э?
- Да вoт хoчу научиться так задницей вилять, чтoбы все мужики пoотпадали. - тихо, с цужасом в голосе произнесла девушка...
- Захoды!
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилует..."
А грузин ей тут же:
- Раздэвайся.
- И... И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм!
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас ка-ак вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил ей в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске и говорит:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

---

Прислал: Dasha Sergeeva

Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только овечий СПИД...

---

Прислал: Dasha Sergeeva

В продолжение анекдота: "Где ты был?..." (из 125-ого выпуска рассылки :-)

- Дорогой, ты где был?
- Занимался онанизмом.
- Странно, но твой хуй сухой и совсем не пахнет!

---

Прислал: Степанов Александр spb

Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.

---

Прислал: Степанов Александр spb

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

---

Прислал: Степанов Александр spb

Новости...

Чтобы люди покупали диски Димы Малинина, он стал записывать их на CD-RW...

В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту и стану космонавтом"... Не сбылось ни то, ни другое...

- Мы откроем Вам дверь в Матрицу!!!! Невероятное становится реальным!!!! Новые ЛСД-телевизоры "СамДунь"!

Чертики весело плясали вокруг бутылки водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

Ралли Париж-Дакар с огромным отрывом внезапно выиграл наш Су-35.

---

Прислал: Степанов Александр spb

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! (варианты: "Афтар, выпей яду" и "В Бобруйск, животное!" :)
... Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

---

Прислал: Степанов Александр spb

- Я абрикос - ебаный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуёвая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в пизде затычка... Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу ебаный отряд!...

---

Прислал: Степанов Александр spb

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

---

Прислал: Степанов Александр spb

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

---

Прислал: Степанов Александр spb

Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- Так ведь мои-то уже победили и полторы тысячи пленных привели!

---

Прислал: Степанов Александр spb

- Знаешь национальность нашего Президента?
- Да ну... Неужели?!

---

Прислал: Рубцов Сергей

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку!"

---

Прислал: Bcex

600-е танки созданы конструкторским бюро Министерства обороны "Танк-премьера" специально для новых русских солдат, которые до настоящего времени отказывались служить в армии на том основании, что им в ней конкретно не на чем по-нормальному ездить.
Новые танки оборудованы комфортабельной кабиной, внутри имеются красный уголок, бар и даже (правда, только в спецмоделях, оборудуемых по специальному заказу экипажа) мини-банька для солдат, имеющих особые пожелания к условиям несения службы.
К услугам бойцов - современные, хорошо обученные, опытные командиры, готовые выполнить любой приказ своих дорогих подчиненных.
Особо отличившимся бойцам за отдельную плату будет предоставлена возможность даже пострелять из бортовой пушки.
Учтена в шестисотых боевых машинах и особая специфика обеспечения личной безопасности этой категории бойцов.
Во избежание разного рода заказных недоразумений 600-е танки выпускаются полностью бронированные. Новые военные русские отныне могут смело нести службу, не опасаясь случайного покушения на свою жизнь.
Министерство обороны гарантирует новым русским солдатам полную безопасность на время несения службы и уверено, что им понравится в армии.
В мае 2006 года первым отучившимся экипажам 600-х танков будут вручены новые знаки отличия: "Конкретный пацан" и "Чисто конкретный пацан" Министерства обороны. Так что? За Родину! За Путина! Пацаны!

---

Прислал: Bcex

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

---

Прислал: { |~***_Dimidrol_***~| }

Дорогие товарищи посетители!

Сегодня я открой вам праду, правду о том, из чего всё-таки состоит человек. Наиважнейший орган человека - это бубин, который ранее ошибочно называли головой. Бубин нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубин покрыт патлами, из которых можо бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи: в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. С передней части бубин украшает торец. В простонародии торец называют "рылом" или "мордой". Торец имеет хлебало, состоящее, как и ранее, из 2 губ, в простонародии обзываемых "грибами", которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак(или шнобель), который часто суётся в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек в любом момент может вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, "ездить" и вешать на них различные макаронные изделия. Бубин внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали, лучше компосировались, в шнобиле имеются две дырки для вентиляции. Бубин держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто "горят".

Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется "фанерой". По фанере стучат или же ее "пробивают". Чуть ниже фанеры располагается "мозоль" или в простонародии "мамон", увенченный для красоты пупком. Внутри тело заполнено трубухой. Среди трубухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т.к. более подходящей посудины для нее не нашлось. На теле справа и слева болтаются "пакиши", они же гребли. Ранее они назывались руками и у большинства росли.... эээ... из этого... как его...

Пакиши нужны для симметрии и для того, чтобы брать ими то, что плохо лежит.Проще тем людям, у кото пакиши покрыты патлами. На пакишах также растут корявки, ранее называемые ошибочно пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобиле, который,как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала, между зенками. И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно: на них мы носим шкары, педали; ими же пробиваем фанеру и стучим в бубин. На костылях также растут корявки.

Что касается интимных мест человека, то они остались преждними: о них вы прочитаете на любом заборе или даже в подъезде.

---

Прислал: Шишигин Павел

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

---

Прислал: Шишигин Павел

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади!

---

Прислал: Шишигин Павел

443 ромашки остались неудовлетворёнными в результате несанкционированной забастовки пчел.

---

Прислал: Шишигин Павел

Знаете, что такое "изумительный лифчик?"
Вы его снимаете - и изумляетесь: "А где же сиськи?"

---

Прислал: Dru's

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

---

Прислал: Dru's

Что не стоит говорить даме после секса:

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты, говоришь, тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. Кстати мне нужно было одевать презерватив?
13. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
14. У твоего мужа есть ружье?
15. Теперь можно снять ботинки...
16. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
17. Кто тебя научил так крякать?
18. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
19. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
20. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
21. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
22. Это твоя нога?

---

Прислал: Dru's

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!

---

Прислал: Red Dragon

Зек с кичи откинулся... Отмотал 15 лет от звонка до звонка - сел значится где-то в конце восьмидесятых еще... Вышел на свободу, не узнает ничего кругом, штука ли - 15 лет сидел... Устало бредет по улице - а кругом витрины, витрины... Смотрит, значит, на витрине стоит огромный включенный телевизор - по нему как раз эту рекламу крутят:
- Время с Толстяком летит не заметно...
И тут бывший зек подрывается не по-детски:
- Мля, падлы! Я же им, казлам, еще когда говорил-то!... Толстых надо петушить, ТОЛСТЫХ!

---

Воскресный Бонус-Трек

Сабж: ...

На этот раз всего одна новая ссылка, зато большая:
Большая энциклопедия компьютерных существ - Вся правда об Админах, Юзерах, Геймерах, Хакерах и т.д... Наши монстры круче всех!
http://www.cd4user.net/anekdot/enciklodia_computers_daemon.shtml

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Книги для мобильного телефона! Загрузи на свою мобилу целую библиотеку!
БЕСПЛАТНО. Wap и GPRS - не требуется. Подробности на нашем сайте > > >