Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 23 октября.

Привет! Вы получили 144-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.582 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Всюду жопы, жопы, жопы... Русские Программисты!...
Почему Windows - XP?... Как должна слушать женщина?...
Несколько анекдотов о котятах... Так будет всегда!...
Знакомство по Ржевскому... Кто страшнее Шрека?...
Воскресный Бонус-Трек: "Карлсон, который на крыше..."

Итоги голосования

Представьте себе КАК я накунуне смотрела почту в адрес рассылки... Захожу в почтовый ящик, а там... жопы, жопы, жопы!... Такое количество я даже летом на пляже не видела... Как вы понимаете, именно смайлики-жопы и стали абсолютным лидером прошлого выпуска. Более того - ниже в рассылке вы найдете и новые варианты, присланные подписчиками...

Прислал: GogA

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Помощь голодающим Африки

Концерт LIFE8 (ЛайфЭйт) 
музыканты стран Большой Восьмерки
в поддержку голодающим Африки
Sting, Elton John, Madonna, Linkin Park,
U2, A-Ha, Black Eyed Peas и другие
DVD-Video и DivX версии
Подробности на сайте TV2CD&DVD:
TV программы на CD и DVD

Анекдоты от подписчиков

Полная жопа это не значит, что все очень плохо... Многим даже нравится...

Итак, Смайлики-жопы от подписчиков!

---

Прислал: Dushman

(_asm_) - жопа программера на асме
(_С++_) - на С++, и т.д. :)

---

Прислал: Zerokool

Жопа программера (Типа квадратная от стула):
Молодого [!]
Любителя [_!_]
Проффи [__*__] (с геммороем)
Гуру [_nix_*_dos_]

---

Прислал: Танчо

Жопа супермена (_g_) - с ну очень большим хозяйством!

---

Прислал: Jack

Жопы программистов:
(01100101)
ж(ООП)а   - (прим. ООП - Объектно Ориентированное Программирование)
(#A55H01E)

---

Прислал: FAN

(_8_) - женщина, вид сзади, нагнувшись (заранее, пардон, но я так вижу ;)

---

Прислал: Алексей

Варианты:
(_Ctrl+Alt+Del_)
(_1010001011100_)
(_C#_)

---

Прислал: Дмитрий

Жопа фидошника:
(_1O1_)
Жопа программера:
(_@_)
Жопа вебдизайнера:
(__)
Жопа инвентаризированная (государственная):
(_N_)
Dima или (___DiMa___)

---

Прислал: Анатолiй Приходько

Комп-жопы:
[_----_] - жопа-дисковод
[_RW_] - жопа rw (рваная)
[_dvd_] - жопа dvd (двухместная)

[       ] - жопа-монитор
[____]

[(_!_)] - жопа-включенный монитор
[____]

Q - жопа мышки (под хвостом где-то)

---

Прислал: Arthur

(_C#_) - жопа программера
(_%_) - жопа кридитора
(_WW_) - зубастая жопа
{_@_} - виртуальная жопа
(_8==_) - член в жопе
(((____!____))) - ооочень жирная жопа
|__!__| - просто плоская жопа

 __||__
/      \
\(.)(.)/
 \    /
 /    \
(__()__)
\  ||  /
 | || |
  \||/
   ||
Манекен

---

Прислал: GogA

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа

ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

МУТАНТЫ
(_II_) жопа мутант

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ЖОПЫ
(v^^v) - Жопа вампира
0(wwwЖo^oЖwww)0 - близорукая волосатая интернет-жопа с ушами
(oo0О0oо) - многоочковая жопа
(_(_!_)_) - жопа в жопе
(_!!!_) - жопа Змея Горыныча
(_[::]_) - зубастая жопа
/_/_/ - пизанская жопа
о( )о - малая ушастая жопа
0( )0 - большая ушастая жопа

ВИД НА ЖОПУ
_I_ - безграничная жопа
ЗЗЗ - многожопие (вид сбоку)
((| - та же жопа, только в профиль
(_%_) - жопа, вид спереди

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)ш - пьяная жопа
==(_!_)==   - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

---

И под конец - варианты жоп программистов...

(_1010010101_) и (_@_) - жопа с двоичным кодом, и жопа с собачкой прислали сразу несколько человек...

Однако мой вариант не угадал никто! Абидно - плохо рассылку читаете! А ведь был уже анекдот, как вы глядит жопа программиста! Напоминаю:

Мама с ребенком голяют по зоопарку... Подходят к клетке с обезьянами...
- Мама, мама, смотри - программисты сидят!
- Почему это - програмиссты?
- А они как папа - нечесанные и попа красная в мозолях!

Отсюда имеем:

(0!0)

Вариант: (010)

И конечно - жопа старого программиста: (_0!0_)

Справедливости ради, отмечу, что ближе всех подобрались Дроздов Борис - угадал насчет цвета, и IceLover - ( o*o )

Полная коллекция жоп будет завтра же выложена на сайте... Разумеется, можно присылать еще...

Другие анекдоты от подписчиков:

---

Прислал: Рубцов Сергей

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите, пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, - начинает мужик задумчиво. - Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом...
- Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: "И че я так напился?", "И почему меня потянуло в метро?", "И зачем я бегу навстречу этому поезду?"...

---

Прислал: Dasha Sergeeva

Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причем широко раскрытым.

---

Прислал: Dasha Sergeeva

Прикол из жизни. Сегодня заходила в бухгалтерию нашу и первый раз заметила: у них на полочке со всякими разностями для цветов и прочими штучками стоит здоровая такая бутыль импортного красивого вида, а на ней надпись - Vaseline Intensive Cаre... Перевод, надеюсь, не нужен...

---

Прислал: Светличный

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

---

Прислал: ENIAC

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?...
Как же сделать, чтобы котснок привык к кошачьему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить!

---

Прислал: Alexander

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но князь Оболенский сказал, что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться... Ржевский подошол к барышне гулявшей в парке и сказал:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский...

---

Прислал: Alexander

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- ДА!
- Hу, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу...

---

Прислал: Alexander

Пpиходит как-то еврей к pаввину и говоpит:
- Равви, что мне делать? Денег нету, pаботы нету, жена из дому гонит, детей коpмить нечем... Hу что мне делать?
- А ты возми листок бумаги и напиши на нем: "ТАК БУДЕТ HЕ ВСЕГДА", и повесь его к пpимеpу над двеpью.
Hу, мужичек так и поступает. Чеpез год подъезжает к синагоге на Меpсе, жеpтвует штуку баксов и говоpит pаввину:
- Спасибо тебе pавви! Я сделал все как ты мне сказал и тепеpь у меня свое дело, куча денег и я ни в чем не нуждаюсь. Скажи мне, что мне тепеpь делать с этим листком с надписью?
- А вот листок пускай висит на пpежнем месте!

---

Прислал: Alexander

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- HЕТ!
Парень:
- Hу, пожалуйста.
Девушка:
- HЕТ!
Парень:
- Hу, что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду Я - никаких минетов!

---

Прислал: Alexander

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

---

Прислал: Nicolai

И от меня небольшая история:
Прошлой осенью пришлось по долгу службы поехать в Бельгию и провести там некоторое время. Ну, как обычно, находясь за границей, начинаешь тосковать по родине и обращаешь внимание на всех русскоговорящих. Иногда заговоришь, познакомишься, ля-ля тополя, а вы откуда, а сколько времени вы тут, а домой не хотите? Думаю, что многим это знакомо.. Ну, так вот, первая моя встреча с русскоязычным населением Бельгии...
Работал я в одной компании, которая была в 30 минут езды от Брюсселя и каждый день приходилось кататся на поезде туда и обратно. Классно было Ц столько народу и все разные...
Так вот, однажды вечером слез я с поезда на южном вокзале города и подхожу к эскалатору (да, чего чего, а эскалаторов там куча, ногами им двигать лень!). Передо мной идут мамаша и маленькое чудо лет 5-6. Вижу, что наши: веселые физиономии, говорят мягко, одеты по-нашенски...короче наши люди. Прибавив шаг, пристроился сзади них на эскалаторе (ведь, не слышал русскую речь больше месяца) и смотрю на мамашу и ее ребенка. Ребенок не слушает маму, хватает перила руками, дергает маму, спрашивает ее о каких-то щенках Цдоберманах. А я смотрю на все это дело и наслаждаюсь русской речью. Вдруг, мамаша посмотрела на меня и говорит сыну:
- Ты потише, а то тут люди учат русский и его понимают.
На что я не выдержал и говорю:
- Вы не беспокойтесь. Главное, чтобы ваш ребенок не матерился.
Мамаша смотрит на меня круглыми глазами, а в это время ее чудо, прищурив глаз, бросает коронную фразу:
- Мама, а он, что, ВЫЕБЫВАЕТСЯ?
Мамаша в краске, я в ауте!

---

Прислал: От Олега!

Был на работе у меня как-то случай.
Живу я в небольшом городке, рядом с Украинской границей, следовательно влияние хохляцкого говорка довольно значительное. И есть у меня друг, тоже инженер, правда в колхозе. И вот идсм мы по заводу, благо уже обеденное время было, народу никого, и он у меня спрашивает, продолжая разговор:
- Ну ты и вь Гэрмании був?
- Был, правда не долго.
- И по нэмецки казать вмииш?
Вместо ответа я ему говорю:
- Фройлян, биттэ айнен габель майн фройнтр.
- А он не раздумывая ни секунды:
- Ебатся просыв?
Я хохотал дооооооооолга.

P.S. приблизительный перевод фразы: "Девушка, дайте пожалуйста вилку моему другу."

---

Прислал: Степанов Александр spb

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

---

Прислал: Степанов Александр spb

Дети - цветы жизни. Так давайте соберем букет и подарим его бабушке!

---

Прислал: BceX

...Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и ... молитесь!

---

Прислал: BceX

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги:

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. Потому что бесплатно.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских Пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

---

Прислал: BceX

Еще о Наших Людях Там...
Почему Windows называется XP?
Собрал BG свою команду и говорит:
- Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP!
- Хорошо, - говорит BG, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh!

---

Прислал: Rost (К сожалению анекдот пришел не полный)

Грузинский зоопарк. Экскурсовод - посетителям:
- ...Вот это шимпанидзе, из жаркий Африка. Целый день дрожит, дражит...
- Извините, ему, наверно, холодно, да?
- Да нээт! Сам сэба ебает!!!
- ... А вот эта птица чапур, он питается лагушонком и гадушонком. Лагушонком - ничаго, а гадушонком - хуже! Он его с хитростью хватает, с жадностью глатает - а гадушенка через жепный ход убегает... Тогда чапур думает - ага! Он его с хитростью хватает, с жадностью глотает, упирает жопа на стена и говорит: - А тэпэр куда пайдеш, сволотчь?

Иное продолжение: ... ставит клюв на свой жопа и говорит: А тэпэрь циркулируй, сволотчь!

---

Прислал: Cimmerian-Z

Встречаются однажды Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, и начинают спорить - кто из них в книгу рекордов Гиннеса попадет...
Белоснежка:
- Я. Потому, что я самая красивая.
Дюймовочка:
- Я. Потому, что я самая маленькая.
Шрек:
- Я. Потому, что я самый страшный.

Через год встречаются опять все грустные.
Белоснежка:
- Я не попала - Василиса Прекрасная оказалась красивее меня...
Дюймовочка:
- И я не попала - Мальчик-С-Пальчик оказался меньше меня...
Шрек:
- Люди, а вы не знаете - кто вообще такой этот Ющенко?

---

Прислал: Дрюня

Из жизни:
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
"Возьму котят в хорошие руки"

Воскресный Бонус-Трек

Сабж: Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

На этот раз сразу две новых ссылки:
Карлсон, который ебет на крыше - Дикая версия известной сказки. Что самое забавное - полностью состоит из "правильного" перевода. Недобавлено ни слова...
Игра в Универ - наши монстры круче всех! Полное описание "Univer Game" :-)
Оба текста присланны подписчиками рассылки...

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Мое кончается здесь:   http://www.cd4user.net/cd-price.zip   (352 Kb, 3700 дисков от 50 руб.)