Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 9 октября.

Привет! Вы получили 140-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.340 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Зачем там у тети волосы?... Будет ЖИТЬ!...
Трудоустройство для ветерана... Слоники...
Конь Ильи Муромца... Взгляд на жизнь...
Витрина с компами... Балтика - Наилучшее...
Воскресный БОНУС-ТРЕК: Боевая песня шахидов.

Итоги голосования

Вначале об итогах прошлого выпуска. Чаще всего в ваших письмах-голосованиях упоминался вот этот анекдот:

---

Прислала: Евгения

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заебал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хуя где живешь!

---

Прислал: Павел

На суде обвиняемого распрашивают, как все-таки он нанес такие тяжкие телесные повреждения пострадавшему. Свидетели и сам подозреваемый в один голос говорят, что бил он потрепевшего обычной газетой. Все в непонятках. Тогда хитрый обвинитель спрашивает:
- А что было в той газете?
- Газета - отвечает обвиняемый.
- А в той газете?
- Газета!
- А в той газете?
- Газета!!
- А в той газете?
- Да газета же!!!
Делать нечего дело закрыли обвиняемого отпустили.
Идет он радостно по улице и напевает:
- А в той газетке ломик, в той газетке ломик...

Авторы этих двух анекдотов автоматически попадают в финал октябрьского конкурса анекдотов... Не удивлятесь тому, что как и в прошлом выпуске рассылки было выбрано больше одного анекдота - ничего страшного! Для итогового голосования будет отдельная удобная форма, а чем больше претендентов, тем лучше :-)

---

Сентябрь - в догонку!...

А теперь об итогах сентября - за неделю голосования (к вечеру субботы) пришло ровно 367 писем... Из пяти анекдотов-номинантов половину - 192 голоса получил анекдот про женщину у стоматолога, присланный за подписью Я Осень... aka Mira (itsmyland[dog]mail.ru). Его автор сейчас занят выбором призового диска из этого каталога. Подробности о вручении приза - по мере их поступления...

Анекдоты от подписчиков

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

---

Прислал: Олег

В догонку к сабжу из прошлого выпуска:

"Жить пиздато-охуительно!... Если выпить предварительно..."
Обратная сторона:
"Жить охуительно-пиздато! Если ты уже поддатый!"

---

Прислал: coolpaul

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд-ли нет.

---

Прислал: coolpaul

- Это что за машина?
- Це...ментовоз.
- Какой же это цементовоз?! Там же внутри люди сидят!
- Це не люди, це менты...

---

Прислал: morozov

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дет тянул-тянул. Не дотянул...

---

Прислал: хакер

Два мужика разговаривают:
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну, машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну, да, жена - это, конечно, не вещь... Зато машина - вот это вещь!!!

---

Прислал: Тротил

Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете.

---

Прислал: Dr. DOS

- Извините, а почему вы плаваете в костюме, шляпе и с чемоданом?
- Потому, что я уже не плавую, а тону!!!

---

Прислал: Dr. DOS

Алла Пугачева говорит Борису Моисееву:
- Что же ты мне, зараза, не рассказал о своей новой концертной программе?
Моисеев:
- А вот такой вот я пидорас!

---

Прислал: Dr. DOS

Компания мужиков едет в трамвае. Все нажравшиеся вусмерть. Подходит контроллер: - Граждане, пожалуйста, за проезд.
Один из мужиков:
- О! За проезд!

---

Прислал: Данил

Выезжает Муромец на распутье, перед ним стандартный камень, с надписями: "Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - женатым быть"... а ниже мелко-мелко ещё какая-то надпись... Илья слез, нагнулся поближе - читает: "Пока ты тут всякую хуйню читаешь, у тебя там коня спиздили..."
Бля! Оглянулся - Точно, нету коня!
"Ладно,- подумал Илья Муромец, прячась за камень, - Подождём Алёшу Поповича..."

---

Прислал: Данил

Сидят 2 бегемота в озерце - вяжут спицами. Тут с крутого обрыва свешивается крокодил:
- Эй, там глубоко под обрывом?
- Глубоко, - отвечает один бегемот.
Крокодил ныряет головой вниз и втыкается в дно.
- Зачем ты ему сказал, что глубоко - там же по-колено?
Первый бегемот (обиженно):
- А зачем ты мою шапочку вчера распустил?

---

Прислал: Данил

Вышел медведь к деревне, видит - недалече козёл пасется.
- Эй, козёл, в деревне мёд есть?
- Погоди щас сбегаю, узнаю.
Возвращается козел через пять минут, а с ним целое стадо.
- Слышь, толстый, насчет мёда не знаю, а за козла ты щас по-любому ответишь!

---

Прислала: Liesa

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

---

Прислал: Axel

Ваш баланс равен 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!

---

Прислал: Axel

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!""

---

Прислал: Axel

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

---

Прислал: Матусов В.

НЕ МОЕ:
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...

---

Прислала: Евгения

Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда-а-а!!!

---

Прислала: Евгения

Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет!
- А я спала...
- Ну и как?
- А ты представь: ложишься на кровать, сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

---

Прислал: Таня

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз. тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни хуя! До куда дорос, там и нюхай!

---

Прислал: Константин

В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчились. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век!
- Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет хуевый взгляд на жизнь?

---

Прислал: Kovox

Вчера шла через парк - изнасиловали.
Сегодня шла через парк - изнасиловали.
Завтра опять пойду через парк. Надо проверить.

---

Прислал: iskashi

В роддоме на свет появился необычный ребенок. Едва после рождения он перестал плакать, как говорит медперсоналу:
- Срочно! Мне компьютер, выход в интернет. Буду решать проблему глобального загрязнения Земли и возможность скорейшего переселения всех людей на Марс и Венеру...
Задумались врачи - бля, слишком умный. Взяли - и отрезали ему полмозга. Отчухался, он, значит после операции и заявляет:
- Срочно! Мне нужна прямая связь с президентами всех стран. Я должен собрать консилиум, где на повестке дня будет решаться вопрос о создании глобального правительства и выдвижения моей кандидатуры на пост президента мира...
Отмахнули ему еще половину:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

---

Прислал: iskashi

Маленький сын прапора упрашивает папу:
- Пап, я хочу еще раз увидеть слоников.
- Нет, сынок, давай лучше завтра.
- Пап, я хочу, увидеть бегающих слоников.
- Сынуля, слоники устали, давай завтра.
Сын в истерике:
- Хочу слоооников, Аааааааааа!
- Ну ладно, хуй с тобой.... Взво-од! Надеть противогазы, бегоо-ом марш!

---

Прислал: Green

Вечер в деревне. Hа завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Hу, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Hу, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Hе дала...

---

Прислал: Green

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
- Ты кто?
- Я пиздец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...

---

Прислал: Green

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Hу, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Hу, он говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления... Во-сколько приходят остальные?
- Все приходят в 8 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

---

Прислал: ENIAC

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались!...

---

Прислал: gutikoff

Гастрит - это не болезнь, а защитная реакция организма на еду после женитьбы.

---

Прислал: Олег свет Валерьевич

Реклама:

Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

---

Прислал: Alex

Бабушка с внучком возле витрины с мониторами и системными блоками.
- Вот видишь компьютеры продаются. - говорит бабушка внуку указывая на полку с ЭЛТ мониторами.
- А вот и современные компьютеры. - указывая на TFT мониторы.
И наконец переведя взгляд на полку с системными блоками замечает:
- И приставки к ним тоже есть..

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Воскресный Бонус-Трек

Сабж: Ностальжи или Дежа-Вю ?...

Как рождаются креативы? Вероятно есть авторы, которые сидят в своих кабинетах за письменными столами и напряженно сеят разумное, доброе, вечное...

Расскажу свежую, буквально вчера произошедшую историю...

Именины четырехлетнего карапуза - это, конечно же, торт для него и все остальное для гостей и родителей. После ритуального поедания десерта Именинник отправлен в "другую" комнату смотреть мультики, а шоу, как ему и положено продолжается...

На правах близкой родственницы, можно сказать старшей сестры, приглядываю за малолетним вундеркиндом, вовсю уже освоившим премудрости управления видеоплеером, и с упоением будущего хакера туда-сюда перематывающего кассеты с любимыми мультиками... Мультики старые, советские еще - а потому хорошо знакомые, наверное, большинству подписчиков этой рассылки...

В общем прислушиваюсь к доносящимся из комнаты мультяшным звукам, улавливая при этом разве-что отдельные слова и начинаю подозревать, что 4-х летний малыш смотрит что-то явно не то... Тихо заглядываю в комнату и на экран, и начинаю сползать по стенке...

На экране идет конечно же мультфильм. И не Дисней какой-нибудь, а старый "добрый" союзмультфильм про обезьянку и пятырых ее детишек-обезьянчиков... Многие наверное видели... Симпатичный такой мультик... А еще в нем, голосом Ирины Муравьевой, исполняется просто великолепная песенка... Надеюсь не будет нарушением чьих-либо авторских прав, если я ее процитирую:

... В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке, и в девченке,
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!...


Должен он скакать и прыгать,
Песни петь, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется -
Трах-Бабах - и нет его...

И в конце песенки - обожравшийся торта и разлетающийся в клочья маленький лысый обезьянчик... Ну, чем не боевая песня шахида?... Старый, добрый мультик, снятый в 80-х годах прошлого века...

July(c)razy

---

А на сайте вам приготовлен еще один воскресный бонус-трек от подписчика с подписью Gaby - Классификация компьютерных пользователей
(http://www.cd4user.net/anekdot/classification_of_computer_users.shtml)

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Мое кончается здесь:   http://www.cd4user.net/cd-price.zip   (352 Kb, 3700 дисков, обновлено 1 октября)