Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 16 октября.

Привет! Вы получили 142-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.475 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Нетрадиционный СЕКС... Как надо заправляться?...
Разводка лохов... Сказка от программиста...
Если бы Билл Гейтс стал президентом России...
Воскресный БОНУС-ТРЕК: классификация рыб...
5 кило мяса... CD "Лучшие книги о бизнесе".

Итоги голосования

Сегодня опять лидируют два анекдота:

ПрислалА: Евгения

Чисто женский анекдот - всего из пяти слов:
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!

и:

Прислал: Disaster

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Авторы этих двух анекдотов автоматически попадают в финал октябрьского конкурса анекдотов... Не удивлятесь тому, что как и в прошлом выпуске рассылки было выбрано больше одного анекдота - ничего страшного! Для итогового голосования будет отдельная удобная форма, а чем больше претендентов, тем лучше :-)

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков

Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги...

---

ПрислалА: Евгения

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
- Что Вы такая грустная?
- Да, меня муж бросил.
- Какое совпадение, меня - жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
- Может чашечку кофе у меня?
- С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды...
- Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется:
- Куда же Вы? Мы еще не начали?
- А я уже все успел: в сумочку Вам насрал, собачку оттрахал...

---

Прислал: Dima

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

---

Прислал: Dima

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

---

Прислал: Сергей Сторожук

Из украинской деревни мужик уехал на работу в город. Через неделю возвращается, а жена спрашивает:
- Ну что нового видел?
А он ей:
- Бачив нудистський пляж, представляешь, вси голяком загорають, идём и мы позагораем!
Она ему:
- Ти что ебнулся?, щас все село позбигается подивитись на цю картину.
Ну, короче он ее уболтал позагорать голяком в малине, чтоб никто не видел. И мужик обжег себе крапивой жопу. Ни сесть, ни лечь все печет, а жена за ним бегает с тазиком со сметаной. Ну значит муж сидит в доме голой жопой в тазике, отмачивает...
Тут кума заходит и спрашивает:
- А шо це вы куме таке робите?
Он:
- ???!!!так от ...ну типа...вот..ээээ...
Кума:
- бля скильки раз бачила як кончають, а як заправляються перший раз бачу.

---

Прислал: Varriv

Объявление:
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

---

Прислал: Varriv

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

---

Прислал: Varriv

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся =)

---

Прислал: Маратка

ЕСЛИ БЫ БИЛЛ ГЕЙТС БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ

...как стало известно нашему корреспонденту, на телефонные вопросы о кризисе президентская пресс-служба отвечает "Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю"...
...утвержден новый гимн России. Отныне это "Звук Microsoft"...
...в связи с нехваткой государственных ресурсов окно в Европу было закрыто...
..коррупция в государственных органах привела к тому, что исполнительную власть называют панелью управления...
..президент утвердил список задач правительства. Он также любезно поделился своим подходом к их решению. "У вас есть только три варианта ", - сказал Билл Гейтс,:
а) снять задачу;
б) завершить работу;
в) отменить список задач"...
...на "ядерном чемоданчике" президента России Билла Гейтса была бы торжественно выгравирована надпись "Hачните работу с нажатия кнопки ПУСК"...

---

Прислал: zloi777

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж - програмист, качается, куртка порвана, измазана известкой, под глазом синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

---

ПрислалА: Таня

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
- А сейчас, дети, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!

---

Прислал: Студент

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"!...
Смотрите на ТВ "Последний герой-3".

---

ПрислалА: Я Осень...

Знаете ли вы о том, что коты - это pазyмные сyщества? Hе веpите? Тогда пpоведите несколько экспеpиментов, и вы сможете в этом yбедиться:
1. Положите пеpед котом 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Кот обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпyстите коту в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, коты обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3. Hалейте коту валеpьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4. Попpобyйте пpедложить коту pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и кот категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой кот откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
6. Понаблюдайте, как кот ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только коты знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого кота? А тем более кота, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8. Попpобyйте пpедложить коту сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А коту хоpошо и на диване.

---

Прислал: Dru'S

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

---

Прислал: Dru'S

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо. Денег? В долг? Ну... дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу. Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.

---

Прислал: Dru'S

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300?!
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

---

Прислал: Odisseus

Знаете ли вы, что такое дебош у моряков? Это, я вам скажу очень страшно. Случился как-то у моего соседа по каюте ДР, причем никого из начальства не было на пароходе, что само по себе - гуляй-нехочу. А затарился сосед по полной: водка, виски, джемисон, джонни пешеход, пиво в количествах, превосходящих разумные пределы (благо - дешево). Теперь представьте: в двухместную каюту, размерами 3х2, в которую мы с соседом едва вмещаемся, влазит еще 3 парня и 5 девушек, которые после нехилого количества выпитой огненной воды начинают друг друга совращать.
Ну, мы с соседом, как хозяева каюты - на койках, остальные - где попало: на палубе, на столике, в гальюне. Места и возможности пробраться в отхожее место нет, а кому-то все-же приспичило. А что делать? Терпел он, бедный, терпел, а потом взял бутылку от пива и прямо в нее, извините, помочился. И поставил он ее, сука, на самое видное место и крышечкой прикрыл...
Утром, в каюте никого нет, мы с соседом по привычке просыпаемся в одно время и чувствуем, что немножко хоца пить. Так как он был на нижней полке, то добрался до этой бутылки первым и по причине сильного горения труб выпил всё это одним глотком. Когда он понял, что там было не совсем пиво, то разразился таким громким и изощренным матом, что разбудил несколько соседних кают, которые потом посили его повторить сказанное, дабы записать. А когда понял я, то побежал прямиком в гальюн, ибо мой желудок был не в состоянии на такое смотреть. И с тех пор пива я не пью.

---

Прислал: Серега

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

---

Прислал: Серега

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...

---

Прислал: Zakat

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

---

Прислал: Zakat

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

---

Прислал: Zakat

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится . Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги. Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!

---

Прислал: Zakat

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!

---

Прислал: Zakat

Объявление:
Продаю уникальную корову. Она умеет показывать выменем фиги!

---

Прислал: Zakat

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл.) 4000р.

---

Прислал: Zakat

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

---

Прислал: Zakat

Он и она направляются к ЗАГСу чтобы зарегистрироваться.
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня до тебя был возлюбленный...
- Дорогая, мне на это на...
- Не перебивай меня. Так вот, в память о нём я выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время:
- Дорогой у меня был ещё один возлюбленный и в память о нём я выколола его портрет на левой груди.
У самого ЗАГСа будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что, с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянуться их морды лет через 20...

---

Прислал: Zakat

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ВЕЩЬ должна остаться в семье!

---

Прислал: Zakat

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной...
А утром!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.

---

Прислал: Dr. DOS

Семья наркоманов. Мать ширяется, отец ЛСД жрет, дети Момент нюхают... Вдруг - стук в дверь. Открывают, а там дед с во-о-о-от таким мешком отборной конопли.
- Не хотел к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут в городе химией всякой травят...

---

Прислал: GogA

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой!... При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?!...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу! А то я уж думал - это от того, что я еще и дрочу...

---

Прислал: BceX

Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Воскресный Бонус-Трек

Сабж: ...

---

Очередной Бонус-Трек - на сайте выложена присланная Борисом Классификация РЫБ... Те, кто помнит "Новые породы ВЫХУХОЛИ" поймут о чем речь... В качестве примера:

СЕВЕРЮГА.
Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у Северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды...

Разумеется, не удержусь, чтобы не предложить вам мини-конкурс: рыбы существа загадочные и таинственные, и потому представленный на сайте список видов далеко не полный. Предлагаю вам поучаствовать в его пополнении новыми видами... Свои варианты - как всегда - присылайте мне по почте...

---

Для тех, кто предпочитает в Интернете более серьезные занятия:

CD "Лучшие книги о бизнесе"

Более 300 книг собранных со всего Инета - это все лучшее, что есть в Сети об электронной коммерции, создании и раскрутке сайта, маркетинге, Форексе, инвестировании, все, что нужно для достижения Успеха!

Впервые, благодаря новому российско-украинскому сотрудничеству, реализована возможность заказа этого компакт-диска наложенным платежом для жителей обеих стран! Интернет побеждает границы. Делайте бизнес вместе с нами!

Подробнее о CD "Лучшие книги о бизнесе" - читайте на нашем сайте.

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Удачи!