Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 20 октября.

Привет! Вы получили 143-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.517 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Помощь голодающим Африки... Кто такая Русалка?...
Экономика в примерах... Все нарки попадают в Ад...
Почему я не НЕФТЯНИК?!... Интервью Билла Гейтса...
Женская логика... Ночной парк в городе...
Что несет хакер?... Жопа программера...

Итоги голосования

Сегодня по результатам голосования явным фаворитом стал Zakat

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Кроме процитированного, отмечена еще его же история про рыбалку среди сусликов и корова, показывающая фиги выменем, и конечно же ВЕЩЬ в штанах у Васи...

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Помощь голодающим Африки

Концерт LIFE8 (ЛайфЭйт) 
музыканты стран Большой Восьмерки
в поддержку голодающим Африки
Sting, Elton John, Madonna, Linkin Park,
U2, A-Ha, Black Eyed Peas и другие
DVD-Video и DivX версии
Подробности на сайте TV2CD&DVD:
TV программы на CD и DVD

Анекдоты от подписчиков

Мужчина - та же женщина, только лучше...

(Сабж прислал Светличный Алексей

---

Прислал: Светличный Алексей

- Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

---

Прислал: Светличный Алексей

Ненавижу когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

---

Прислал: Светличный Алексей

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

---

ПрислалА: Евгения

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый час будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть всего 20 тысяч лет на размышление...

---

ПрислалА: Евгения

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

---

ПрислалА: Евгения

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мужчины обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

---

Прислал: xakep

Убил женщину - спас бобра..... белку..... норку..... крокодила....

---

Прислал: xakep

Традиционная экономика: у вас 2 коровы.
Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка.
Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

Экономика Пакистана: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.

Экономика США: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а другую заставляете приносить молока в 4 раза больше. Вы очень удивляетесь, когда она неистово мыча, падает замертво. Вы этому очень сильно удивляетесь и обвиняете в случившемся страну 3-го мира, у которого коров - до хуя. Вы разворачиваете крупномасштабную войну против этой страны, существование которой угрожает международной безопасности, выигрываете войну, спасаете мир и забираете оставшихся коров.

Экономика Франции: у вас 2 коровы. Вы начинаете забастовку, потому что ваши права ущемлены и вам положено как минимум 4 коровы.

Экономика Германии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они начинают жить сто лет, и кормить друг друга молоком один раз в год.

Экономика Англии: у вас есть 2 коровы. Они обе - бешеные.

Экономика Италии: у вас есть 2 коровы, но они где-то потерялись. Вы плюете на это - у вас сиеста.

Экономика Швейцарии: у вас есть 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит, но вы рубите капусту за то, что размещаете их на территории своей страны.

Экономика Японии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они становятся в 10 раз меньше и производят в 20 раз больше молока. Затем вы создаете прикольную мультяшную коровку и начинаете продвигать новый продукт на мировой рынок.

Экономика России: у вас 2 коровы. Вы решаете их пересчитать. Получилось 47. Пересчитываете их еще раз. Получилось 17. Вы забиваете на это дело и открываете еще одну бутылку водки.

Экономика Китая: у вас 2 коровы, которых доят 300 человек. Вы объявляете полную занятость и высокую производительность труда в стране и казните всех, кто умышленно занижает вашу статистику.

Экономика Ирана: у вас 3 коровы, но Вы не знаете, что такое экономика.
Вы назначаете одну корову лидером вашей страны, вторую - премьером, а третью - верховным главнокомандующим.

Экономика Австралии: у вас нет коров, зато полно овец.
И они все такие клевые!

---

Прислал: Мишаня

Женская логика.
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всс в порядке?
- Да с ним всс отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

---

ПрислалА: Liesa

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем...

---

Прислал: Max

Едет мужик на шестсрке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает глядь и повезст. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит:
- Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не могли бы вы меня подвезти?
- А вы не нефтянник?
- (удивлснно) Нет... не нефтянник...
- А ну пошел нах...
Двери закрываются, мерс по газам и исчез.
Мужик значит стоит удивляется, что за прикол такой с нефтянник\\не нефтянник...
Останавлиает следующую тачку, 600 мерс, еще более красивая дама, он обьясняет ей ситуацию, она говорит:
- А вы не нефтянник?
- НЕТ! Не нефтянник я!
- Пшел нах...
Мерс по газам и пропал. Значит мужик уже психует, не вьезжает что за прикол нефтянник или нет, блин... Останавлиает дорогущий бенклей, в нсм ТАКАЯ КЛрВАЯ ТрЛКА СИДИТ. Он значит ей обьясняет ситуацию, она ему:
- А вы не нефтянник?
Думает, шо за прикол, мля?
- Да, нефтянник я!
- Ой садитесь конечно, садитесь :) Не хотите ли Вы коньячку?
Мужик довольный:
- О, да конечно, благодарю.
- Не хотите ли Вы сигарку прикурить?
- О спасибо, с удовольствием (выезжают сигарки, мужик кайф ловит)
Телка (кокетливо так...)
- А не хотите ли Вы лсгкий миньетик?
Мужик жутко радостный и охуевающий от прухи)
- Почему бы и нет!...
Ну, значит сделала она ему все дела и спрашивает:
- А как давно Вы работаете нефтянником?
- Уже двадцать минут, но мне ТАК НРАВИТСЯ!!!

---

ПрислалА: Я Осень...

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрсшь, дура зубастая!!!

---

ПрислалА: Я Осень...

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу...
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!

---

Прислал: Вадим

Старый, опытный спермотазоид учит мододого:
- Когда все начнется, сперва ты будешь быстро лететь. Потом будет темно. Вот тогда начинай кричать.
- А что кричать-то?
- ЯЙЦЕКЛЕТКА, ЯЙЦЕКЛЕТКА!... И иди на голос...

Ну, в общем все началось. Вылетает сперматазоид в темноту и кричит:
- ЯЙЦЕКЛЕТКА,ЯЙЦЕКЛЕТКА...
Голос из темноты;
- Здесь нет яйцеклетки.
- А кто говорит?
- Говорит Кариес.

---

Прислал: tlt{dog}pochta.ru

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

---

Прислал: tlt{dog}pochta.ru

Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

---

Прислал: tlt{dog}pochta.ru

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

---

Прислал: Kovox

В автобусе:
- Фу! Мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ноги... А вот я завтра трезвый буду...

---

Прислал: Михаил Данилов

Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что то за пазухой несет, аккуратно так.
- Что несешь?
- Винч..... э-э, жесткий диск несу...

---

Прислал: Михаил Данилов

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. (Не верите? попробуйте)...

---

Прислал: Cimmerian-Z

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит - недалеко большое поле. Решил коноплю посадить и начал его вспахивать, а тут чсрт подходит и говорит:
- Чего это ты делаешь?
- Поле пашу... Коноплю хочу посадить... Вырастит - оттянемся.
- Ты че? Смотри, воон-то поле уже полностью вспахано.
Наркоман бросился сажать.
- Да ты дурак, вон там всс уже посажено.
Сел наркоман, стал ждать когда вырастит.
- Да не сиди ты, вон там уже всс вырасло и созрело.
Наркоман бросился косить.
- Да вон там уже всс скошено.
Наркоман бросился сушить.
- Ты чего? Вон там уже всс посушено.
Наркоман бросился касяк набивать.
- Да ты туда посмотри - сколько там косяков лежит.
Наркоман выбрал себе самый большой касяк, чсрту - поменьше... Ищет спички - а их нет. Спрашивает чсрта:
- У тебя есть спички?
- Идиот! Были бы спички - здесь бы РАЙ был!

---

Прислал: Cimmerian-Z

Жалоба наркомана:
- С утра маковой росинки во рту небыло...

---

Прислал: Varriv

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

---

Прислал: GogA

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

ЗЫ. вот тут думал как продолжить список...
Предлагаю реализовать в рамках рассылки конкурс: "жопы"... <= красиво:)
ЗЫЫ. долго думал на жопой программера... - ничего не придумал...

---

P.S. от July(c)razy:

"Жопу программера" я уже придумала... Если кто угадает - сюрприз будет :-)  И вообще - больше жоп хороших и разных! Варианты - сюда: julycrazy@mail333.com.

Воскресный Бонус-Трек - ИСПРАВЛЕНО

Сабж: В глубоком синем море живет рыба... Ну и хуй с ней...

Исправила ссылку на воскресный Бонус-Трек. В связи с этим конкурс продолжатся

---

Очередной Бонус-Трек - на сайте выложена присланная Борисом Классификация РЫБ... Те, кто помнит "Новые породы ВЫХУХОЛИ" поймут о чем речь... В качестве примера:

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Мое кончается здесь:   http://www.cd4user.net/cd-price.zip   (352 Kb, 3700 дисков от 50 руб.)