Выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 27 октября:

Привет! Вы получили 145-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.673 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Пишите письма! E-mail'ы американского солдата...
Как нанять сисадмина... Курс обучения для мужчин...
Пятая степень ЛЮБВИ... Windows по-английски...
Делитесь с Богом!... Гимн скинхедов написал Серега?

Итоги голосования

Итоги голосования - жизненный анекдот новорусского общепита...

Прислал: Дрюня

Из жизни:
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
"Возьму котят в хорошие руки"

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Помощь голодающим Африки

Концерт LIFE8 (ЛайфЭйт) 
музыканты стран Большой Восьмерки
в поддержку голодающим Африки
Sting, Elton John, Madonna, Linkin Park,
U2, A-Ha, Black Eyed Peas и другие
DVD-Video и DivX версии
Подробности на сайте TV2CD&DVD:
TV программы на CD и DVD

Анекдоты от подписчиков

Серега - автор гимна скинхедов:
... ЧЕРНЫЙ б-УМЕР, ЧЕРНЫЙ б-УМЕР!

---

Первому выпавшему в осадок снегу посвящается...

Прислал: Семочкин Михаил Андреевич

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в нашей средней полосе!

---

Прислал: ENIAC

Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Выведена новая порода страусов: в момент испуга они не только прячут голову в землю, но и спокойно там питаются кротами.

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Если бы во время проведения выборов народу давали возможность побить ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы к ста процентам.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

---

Прислал: ENIAC

- Пап! Меня Лена бросила! За полгода это уже третья!
- Смотри сынок, постоянно тебе так везти не будет.

---

Прислал: Михаил Данилов

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!...
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!...
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!...
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, доченька, ты достала огурчики?
Огурчики:
- ДА, ДОСТАЛА!!!

---

Прислал: GogA

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...

---

Прислал: Каверзин О.А.

Продолжение анекдота присланного с подписью: Dasha Sergeeva

Прикол из жизни. Сегодня заходила в бухгалтерию нашу и первый раз заметила: у них на полочке со всякими разностями для цветов и прочими штучками стоит здоровая такая бутыль импортного красивого вида, а на ней надпись - Vaseline Intensive Cаre... Перевод, надеюсь, не нужен...

Сижу в понедельник с будунища, всего трясет и глючит, читаю рассылку. Шлю этот анекдот девушке. В ответ тут же прилетает:
- Мне нужен!!!
сползаю под стол, успевая набрать в аське:
- ???.
А в ответ:
- Нужен перевод.
Истерика...

---

Прислал: Степанов Александр spb

Случаи их жизни:
Еду в тролейбусе с утра на работу. Бабка-кондуктор видимо не остает от жизни, в кросовках! Заходят 2 мужика в возрасте предпенсионном... лет 50-55 уже... Бабка и говорит:
- Что, за проезд мальчики?

---

Прислал: Степанов Александр spb

На работе делать нефиг было, читал газету "из рук в руки"...
Обьявление по продаже:
Продаю одежду, платья, шапки, кофты, нижнее белье... колготки новые и Б/У....
Ну, прям кладовка для фетишистов :-)
Не хватало еще трусиков женских использованных :)))

Юмор везде, радуйтесь жизни.
Пейте Х.пиво и Г.кофе!

---

Прислал: Рубцов Сергей

Одна фирма открыла новый офис.
Начальство подумало: "кто-то должен смотреть за компьютерами!".
И фирма наняла сисадмина.
Затем начальство подумало: "как может сисадмин действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сисадмин исполняет свои обязанности?"
И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год... Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы...
И первым фирма уволила сисадмина....

---

Прислал: Серега

Маленький Югославский хутор. Стук в дверь. Открывает старушка. На пороге два вооруженных до зубов головореза. Один говорит:
- ТЫ ЕБАНА МАТЬ?
- Я...
- Мужайся мать, ебана убили...

---

Прислал: Серега

Эстонец поймал Золотую Рыбку. Та конечно же взмолилась:
- Отпусти меня обратно - я исполню 3 твоих желания!
Тот ее за хвост и об дерево - хуякс, хуякс, хуякс! Она взмолилась:
- За что ты меня так?!!
- Не ната-а со мной разгова-риват по-русски!

---

Прислал: хакер

Письма из американской армии

E-mail 1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах".
Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail 2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество - "иран-238" Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов.
Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail 3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты.
Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.
Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения.
Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдоналдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок.
Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе".
Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали:
- Что добудете в Ираке, то и ваше.
Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии.

---

Прислал: Bjakka

КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства Ц очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.

---

Прислал: BceX

Доподлинно известно, что у любви бывают пять стадий развития:
1. нет
2. никогда
3. не сейчас
4. не здесь
5. не туда!

---

Прислал: BceX

Двое Новых Русских базарят. Первый:
- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пиздатая... К чему бы это?
Второй:
- Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой и накроются!

---

Прислал: BceX

- Вася, это ты квас допил?
- Я квасдопил??? Да сами вы КВАЗДОПИЛЫ!!

---

Прислал: BceX

Сидят у нас на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц и говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась...
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места это понятно - глаза, а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился...

---

Прислал: Dru'S

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.

---

Прислал: Dru'S

Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу...
Батюшка:
- Я рисую на полу вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что вне круга - то мне, что упало в круг - то Богу, Господь не промахнется...
Раввин:
- А я просто подбрасываю монеты вверх: что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне...

---

Прислал: Cimmerian-Z

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Книги для мобильного телефона! Загрузи на свою мобилу целую библиотеку!
БЕСПЛАТНО. Wap и GPRS - не требуется. Подробности на нашем сайте > > >