Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 13 октября.

Привет! Вы получили 141-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.412 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Самый короткий анекдот... Дорогой Землянин!...
Голубая мечта... Как пройти на Дерибасовскую?...
Краткие правила поведения Админа летнем отдыхе...
Правила съема - как выбрать девочку в борделе?...
Пересадка мозга... Кидайте палки, мужики!...

Итоги голосования

Когда версталась эта рассылка, стало известно об очередной вылазке террористов. На этот раз пострадал город Нальчик. Есть жертвы... Была мысль отказаться от сегодняшнего, четвергового выпуска, но потом решила, что - не фиг! Никто не имеет права лишать людей жизни. Смех - это здоровье, а значит и я не должна лишать вас очередного выпуска анекдотов! Шоу должно продолжаться!

Снова лидируют два анекдота:

---

Прислала: Таня

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни хуя! До куда дорос, там и нюхай!

и:

Прислал: Green

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
- Ты кто?
- Я пиздец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...

Авторы этих двух анекдотов автоматически попадают в финал октябрьского конкурса анекдотов... Не удивлятесь тому, что как и в прошлом выпуске рассылки было выбрано больше одного анекдота - ничего страшного! Для итогового голосования будет отдельная удобная форма, а чем больше претендентов, тем лучше :-)

---

И снова про Сентябрь!

Кстати - Победительница сентябрьского конкурса уже выбрала себе призовой диск:

Полная антология Гарри Поттера + Энциклопедия Гарри Поттера + Кинотрилогия

В этом DVD-сборнике имеется антология игр из серии "Гарри Поттер", скины, скринсейверы и шрифты "а-ля" Гарри Поттер, и конечно же вся кинотрилогия!... подробнее об этом диске читайте здесь > >

Диск заказан, оплачен и отправлен по почте в славный город Казань. Согласно просьбы победительницы, полное имя и адрес - не разглашаю... Если хотите получить такой же диск - заказывайте (вчера еще были на складе). А если хотите получить его (или любой другой) бесплатно - участвуйте в октябрьском конкурсе анекдотов...

Анекдоты от подписчиков

Свадьба - это торжественный запуск пизды в эксплуатацию!

---

Прислал: Евгения

Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
- Вот я куплю себе голубые-голубые ласты, голубой-голубой акваланг и буду плавать в голубом-голубом море.
Второй:
- А я куплю себе голубой-голубой парашют, сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну с парашютом в голубое-голубое небо...
Третий:
- А вот я куплю себе голубую-голубую майку, голубые-голубые трусы и буду играть в футбол. Забью гол в свои ворота, все трибуны будут кричать: "Пидарас! Пидарас!"... Да, я такой... Я славу люблю!

IMHO: вчерашнему матчу Словения - Россия посвящается :-))

---

Прислал: Евгения

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте - говорит какой-то мужик, - а у вас точно все конфиденциально?
- Да, конечно...
- Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника."

Сообщение на пейджер:
Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто:
- Где мои деньги!!!

Сообщение на пейджер:
- Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте пожалуйста каждые полчаса.

---

Прислал: Евгения

Чисто женский анекдот - всего из пяти слов:
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!

---

Прислал: morozilnik из Апатит

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

---

Прислал: morozilnik из Апатит

- Как вы назвали своего ребенка?
- Hаташа.
- Хоpошее имя.
- Да хоpошее, но намается с ним паpень.

---

Прислал: morozilnik из Апатит

Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!

---

Прислал: Ali96

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?

---

Прислал: Sexy Baby

Pассказ от женщины...
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"

---

Прислал: Матусов В.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- А мне похер - БЕГОМ!!!

---

Прислал: Матусов В.

В шикарную уборную дорогого ресторана ана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, МакДональдс!

---

Прислал: Dr. DOS

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги - вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

---

Прислал: Disaster

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

---

Прислал: Disaster

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп- паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

---

Прислал: Студент

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
- Ну все, мужик, тебе пиздец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик ему в ответ:
- Да ладно, браток, не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим все.
Новый Русский ему:
- Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?...
Мужик:
- Подожди, сейчас все устрою... Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит Джин и говорит:
- Слушаю и повинуюсь, господин!
- Давай нам шашлык, водки, закуски...
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский охреневает и говорит мужику:
- Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры...
- Ты уверен, что хочешь это?
- Конечно!!!
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит Джину:
- Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти................
Джин:
- Э-эээ, Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык - пажалуйста, а другое не могу.....

---

Прислал: Gendalf

Редактор газеты даёт задание журналисту написать заметку о только, что открывшемся публичном доме. Приехал журналист на место смотрит, всё культурно чисто мадам дородная, ну всё путём в общем. И клиенты уже подвалили:
Заходит француз и заказывает:
- Мне девственницу, и чтоб ни-ни.
- У нас всё есть. Пожалуйста, ваш номер такой-то.
Следом заходит англичанин.
- Мне женщину лет 30-35.
- У нас всё есть. Пожалуйста, ваш номер такой-то.
Последним заходит русский Ваня.
- А мне старуху САМУЮ древнюю.
- У нас ВСЕ есть. Пожалуйста, ваш номер такой-то.
Корреспонденту интересно стало, подождал пока выйдут, спрашивает клиентов по очереди: - Вы почему взяли девственницу?
- Я люблю привносить людям в жизнь что-то новое не ординарное.
- А вы почему взяли зрелую женщину?
- Ну, все знает, все умеет - без проблем.
- А ты Ваня чо такую старуху взял?
- Да они дураки, ничего не понимают... Она же думает, что это все в последний раз и ТАКОЕ вытворяет!...

---

Прислал: Борис

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи: Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) SS иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер тоже был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

---

Прислал: Степанов Александр spb

- Папа, а что это за ягода?
- Это чёрная смородина дочка...
- А почему она красная???
- Потому-что она ещё зелёная...

---

Прислал: TaG

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

---

Прислал: TaG

У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

---

Прислал: хакер

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый..."
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

---

Прислал: хакер

Хохол с русским общаются.
Русский:
- Чё у вас, хохлов, за язык?! Ну, взять хотя бы вот это вот слово "Незабаром". То ли за баром, то ли перед баром? Хрен поймешь...
Хохол:
- А у вас, русских, че лучше что ли? Взять вот это слово "сравни". Чи срав, чи ни?

---

Прислала: Ekaterina

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что лучше: один раз с Машей или два раза с Петей?
Муж после долгого раздумья:
- Маша это, конечно, хорошо, но два раза - есть два раза!

---

Прислал: Oleksandr.Zenkov

Познакомились мы с ней 4 года назад...
Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов...
Как только я её увидел - сразу понял - она будет моей...
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была - приходилось всему учить, но ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил: Правда, повзрослела - выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить - опять же надо, в элитную клинику, и за все - деньги, деньги, деньги: Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем - умница и красавица.
А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие - дети кругом и вообще: Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть - и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

---

Прислал: ENIAC

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного хуй не встал.

---

Прислал: ENIAC

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим, подходим, не стесняемся.

---

Прислала: Анатолiй Приходько

Клиника по пересадке мозга, врач рассказывает пациенту о предоставляемых услугах:
- Вот, мозг немца, исключительно надежен, прост в обращении, неприхотлив к внешним условиям. Стоит всего 1000 у.е. Или вот этот, мозг еврея. Это высший разряд, отменные характеристики, уникальное быстродействие, поразительная изворотливость, возможность развития. Цена 5000 у.е. Еще взгляните, пожалуйста, сюда. Мозг украинца. 10.000 у.е...
Клиент в недоумении:
- Неужели этот чем-то лучше?
- Нет, просто им еще никто не пользовался.

---

Прислала: Анатолiй Приходько

Едет гражданин РФ поездом Москва-Киев. Только переехали границу, видит на бигборде написано "Нехуй шастать". Он обиделся, но молчит. Смотрит в окно, возле первого же села снова бигборд "Нехуй шастать". Неприятно ему, он и спрашивает у украинца соседа па купе:
- А что это у вас кругом написано "Нехуй шастать"?
- То вам москалям "Нехуй шастать", а нам "Нехай щастить".

---

Прислала: Кирилл

Три попа попали в рай со своими жёнами, ждут пока их Апостол Пётр примет. Входит первый:
- Ты плохой человек, - начал Пётр, - при жизни ты был очень влюблён в спиртное. Ты так его любил, что в жёны взял девушку по имени Бренда,но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.
Входит второй:
- Ты ты тоже очень плохой человек, при жизни ты был сильно влюблён в деньги, ты был так одержим этим, что в жёны взял девушку по имени Пенни, но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.
Третий поп наслушался этого и говорит своей жене:
- Ну что, Педофиллионна, может сразу в обход пойдем?

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Мое кончается здесь:   http://www.cd4user.net/cd-price.zip   (352 Kb, 3700 дисков, обновлено 1 октября)