Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 2 октября.

Привет! Вы получили 138-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.268 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Сентябрьский конкурс анекдотов - пятерка лучших!...
100 Подвигов Настоящего Мужичины - полная версия...
гр. АРИЯ - "Самоубийственная Быль"... Где ЛЕЛИК?...
Кое-что о куриных ЯЙЦАХ... И снова о свечках...
Самый ужасный звук... СПАМ: Увеличение ПЕНИСА...
Воскресный Бонус-Трек - "Сказки Бобруйского Леса"

Итоги голосования

На результаты голосования видимо повлияла приближающаяся зима... :

Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке.
Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берет лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и на всю деревню:
- Вы только посмотрите: корова не доена, жена не ебана, а он снег убирает!

(Прислал: BceX - финалист #1 октябрьского конкурса...)

Отдельно были отмечены "49 подвингов, которые должен совершить мужчина" которые прислал Матусов В. (он становится финалистом #2).

---

Правила проведения конкурса

Как и обещала, сегодня, в первом же октябрьском выпуске публикую подробные условия конкурса:

• Конкурс проводится по итогам голосований за месяц. Анекдоты-победители (точнее, те кто их прислал) становятся финалистами.
• В конце месяца публикуется полный список участников финала, и среди них подписчики рассылки простым явным голосованием выбирают победителя.
• Победитель получает приз. Любой диск по собственному выбору из этого каталога. О своем выборе победитель сообщает мне, вместе с указанием своего полного имени и домашнего адреса для отправки приза. В свою очередь я просто делаю полную предоплату за этот диск (включая стоимость пересылки). Таким образом, победитель получит свой подарок совершенно бесплатно, и без каких-либо усилий со своей стороны. Единственное усилие - прислать в адрес рассылки хороший анекдот.
• Первый розыгрыщ начнется ПРЯМО СЕЙЧАС по итогам СЕНТЯБРЯ...

Конкурс анекдотов - СЕНТЯБРЬ

Авторами лучших анекдотов в сентябрьских выпусках рассылки стали:

хакер (crazy_haker2005[dog]mail.ru)

Dru'S (drus_[dog]mail.ru)

StaS (siro[dog]mail.bn.by)

Я Осень... aka Mira (itsmyland[dog]mail.ru)

Potap (Potap[dog]aservice.dp.ua)

Всем вышеназванным отправлены соответствующие уведомления...

Пятерка лучших анекдотов сентября

 

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ЕБАНЕТ!

Проголосовать за этот анекдот

---

Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры:
"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."

Проголосовать за этот анекдот

---

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя...... дорогооооо!!!

Проголосовать за этот анекдот

---

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

Проголосовать за этот анекдот

---

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Дыксптыть - подтверждает положительное значение функции.

Беспесды - возвращает истинное значение в любой момент.

Проголосовать за этот анекдот

---

По-скольку ответы и разрешения публиковать адреса получены не от всех участников конкурса, то в качестве адреса для голосования указан только мой э-майл. (На будущее - в октябрьском конкурсе анекдотов хотелось бы в строке для голосования указывать и адреса авторов - чтоб не было сомнений в честности подсчета голосов)...

Анекдоты от подписчиков

Все, кто проголосовал "за", могут опустить руки и отойти от стенки...

(Origin прислал: P3nguin)

---

Прислал: Борис

Вот тут Матусов В. присылал 49 подвигов, а я предлагаю 100

100 ПОДВИГОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.
Что нужно успеть сделать на протяжении жизни, чтобы она была прожита не зря...

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палки о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и втайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. (совершается сразу же по достижению 36-летнего возраста!)
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть все своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

---

Прислал: Sexy Baby

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться....
- Ну, так чего же стоим? Веди, делись.

---

Прислал: Sexy Baby

Одна девушка в поисках работы увидела объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим." и решила попробовать. Приходит, а там снимают порно. Девушка в шоке, но ведь было же написано: "Не интим."
А режиссёр ей отвечает:
- Всё честно, интим - это вдвоём при свечах, а у нас тут крутой секс.

---

Прислал: Sexy Baby

- Я вчёра всю ночь боролся со сном! - И как? - Отобрал у него часа три.

---

Прислал: Sexy Baby

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля....

---

Прислал: Sexy Baby

Приходит мужик в к врачу:
- Доктор, что мне сделать, чтобы прожить долго?
- Бросьте пить, курить, инрать, перестаньте общаться с женщинами...
- И тогда я буду жить долго?
- Может даже надоесть.

---

Прислал: Sexy Baby

- Вовочка, какой предмет тебе нравиться в школе больше всего?
- Мобильник нашего директора!

---

Прислал: SER

(На музыку группы "Ария" - песня "Ангельская пыль")

"Самоубийственная быль"

На краю унитаза ты стоишь качаясь
Думаешь, мокнуться ли туда башкой.
Держишься за ручку, письку потирая, трогая дупло своей рукой.
Что же теперь делать ты уже не знаешь
Странным суицидом удивить народ?
На тебя всем похуй - это каждый знает
Твое горе никого и не ебет!
Рожою своей
Окунись быстрей!

Безумец глупец
Бежит вода,
Теперь тебе пизда-а!

Глотаешь взахлеб
Смыв из говна
И с жизнью прощайся тебе хана!!!

Растворился в водах ты чужих стараний
И душа твоя сразу поплыла вверх,
Видишь как в сортире лежишь без сознанья
Слышишь чей-то неуемный смех!
Над тобой смеются остальные души
Точно вот таких вот же как ты тупиц,
Ты болел глистами и из синей жопы
Лезут сотни червячков - самоубийц!!!

Жопой вверх лежит
Глупый суицид!!!

Заткнул башкой
Ты унитаз
И затопил соседей враз!

Унес тебя поток
Все растворив
Теперь ты - фикальный смыыыв!!!

---

Прислал: хакер

- Дорогой, что бы у тебя взять на память?
- В рот, дорогая.

---

Прислал: хакер

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

---

Прислал: хакер

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

---

Прислал: хакер

Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать! - отвечает та.

---

Прислал: Sparrow

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни просто - Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал Лелик.. трахает час, трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает... Доползает до окна, высовывается, а там дворник - Михалыч... Жена кричит:
- Михалыч, крикни: "Лелик ко мне" - бутылку дам!...
Михалыч крикнул... Приезжает муж из омандировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем в руках... Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
- Не знаю где все, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

---

Прислал: Dru'S

Шведский стул - это последствие шведского стола.

---

Прислал: Dru'S

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

---

Прислал: Dru'S

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

---

Прислал: Dru'S

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

---

Прислал: Dimofey

Вместо предисловия - старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял - болезнь не проходит.
- Хм... Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!

Короче, одна знакомая моей знакомой дважды "залетала" от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи - дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку "Фарматекса" и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.

Через месяц трагедия - очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз "беременность". Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения... Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечи: На что слышит сногсшибательный ответ:
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!

---

Прислал: (извините, письмо я потеряла :-()

Делали бы монеты из урана - олигархов бы в принципе не было:
Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

---

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите... В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!

---

- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

---

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

---

Наш ответ СПАМу!

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

 

Прислал: (кто прислал - отзовись!)

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Воскресный Бонус-Трек

Origin: Мы рождены чтоб сказку сделать пылью.

Еще одно продолжение Сказки о Зверях из Доброго Леса - это: Сказки Бобруйского Леса (предупреждаю - текст абсолютно нецензурный!).

Маленькая личная просьба: если кто знает прикольные сказки, пародии на сказки (и т.д. и т.п.) - пришлите сюда: Skazki_for_July(c)razy...

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Мое кончается здесь:   http://www.cd4user.net/cd-price.zip   (352 Kb, 3700 дисков, обновлено 1 октября)