Добрый день, уважаемые подписчики. Специально для тех,
кто недавно подписался на нашу рассылку сообщаю, что в четверг-пятницу
мы
делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.)
на
немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит
настоящий
выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям
немецкого
языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы
разберётесь),
ждите понедельника. А сегодня отдыхаем. Поехали!
Ein unmoralisches Angebot
Ein Mann spricht auf der Strasse eine attraktive
junge Dame an. Er bietet der verdutzten Frau 1 Million DM für eine
Nacht.
Sie willigt ein. Der Mann reduziert auf 100,-DM. Die Frau fragt ganz
entrüstet:
"Was glauben sie eigentlich wer ich bin? Wofür halten Sie
mich?"
Der Mann entgegnet kühl: "Was Sie sind haben wir bereits
geklärt,
jetzt wird nur noch über den Preis verhandelt..."
Der Autoverkäufer
Ein Autovertreter bemüht sich verbissen,
einem Bauern ein Auto zu verkaufen.
Der zögert aber. Nun der Autovertreter zum
Bauern: "Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer
Kuh
in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?" Daraufhin der
Bauer:
"Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken..."
Milchtröpfchen
Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.
Fragt plötzlich das eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und
Kinder
bekommen?" Daraufhin das andere seufzend: "Tut mir leid, das
mit
den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert..."
Schulkameraden
Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf
dem Bahnsteig. Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in
Uniform,
der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.
Der
Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und
fragt
ihn scheinheilig: "Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der
nächste
Zug nach Paris?" Der, nicht faul und die Situation sofort
erkennend,
antwortet: "Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr. Aber
wissen
Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach
Paris
fahren!"
Autounfall
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall
verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total
demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden
verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So
ein
Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere
Autos
an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein
Fingerzeig
Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres
Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht
unattraktiv
war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes
sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott,
aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend
will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er
öffnete
die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte
die
halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der
Mann
nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau
fragte
ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der
Mann
schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal,
bis die Polizei hier ist..."
Weniger ist mehr
Treffen sich zwei Freundinnen in einem Café,
meint die eine, Du, stell Dir vor, letzte Woche habe ich 82 Kilo
abgenommen.
Darauf die andere, Du spinnst, das geht doch gar nicht. Darauf wieder
die
erste, doch, ich habe meinen Alten vor die Türe gesetzt.
Adel verpflichtete
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine "Seit
ich gestern auf der Hundeausstellung war weiß ich, dass ich adelig
bin.
Ich hieß nicht einfach Hasso, sondern mein Herrchen nannte mich
Hasso
Günther von Weissenfels". "Tatsächlich?" meint
der
andere. "Dann bin ich auch adelig. Immer wenn Herrchen heimkommt
schreit
er: Bello runter vom Sofa!"
