Добрый день, уважаемые подписчики! Сегодня, как
и было обещано, вы получаете не вполне обычный выпуск. Отныне в
середине недели
мы будем выпускать рассылку, посвящённую юмору, то есть я буду
публиковать
шутки, истории, анекдоты, которые пользуются популярностью.
Естественно, как
и прежде, по понедельникам вы будете получать полноценный выпуск
рассылки.
А сегодня давайте просто расслабимся! Кстати, выпуски с юмором не
будут публиковаться
у нас на сайте, а будут только рассылаться нашим подписчикам! Хотя в
скором
времени на нашем сайте www.slovo-delo.ru появится
полноценный раздел,
посвящённый юмору. Ждите!
Imbiß
Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit. Fragt die
Erste:
"Na, wie geht es Dir?"
"Nicht so gut," sagt die Zweite. "Weist Du, mein Mann
ist nämlich
gestorben."
"Wie denn das?"
"Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu
machen. Ich
schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der
ersten Stufe
ausgerutscht und tödlich verunglückt."
Fragt die Erste: "Was hast Du dann gemacht?"
"Reis..."
Lampenfieber
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten
Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der
Apotheker
rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen
Schnaps
zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der
Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel... Nach
Beendigung der
Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel
und fragt
den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält. Der
Apotheker lobt
den Pastor und erklärt ihm, daъ er lediglich neun Fehler
begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt,
sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern
Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung Überfahren
worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der 'warmherzige Bernhardiner',
sondern der 'barmherzige Samarieter'.
6. Es heißt nicht, 'suche mich in der Unterführung',
sondern 'führe mich nicht in Versuchung'.
7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein
Ding', sondern 'dem Himmel sei Dank'.
8. Dann heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh
frißt nicht', sondern 'Jesus meine Zuversicht'.
9. Und zum Schluß heißt es nicht 'Prost',
sondern 'Amen'!
Rächerchen (история для тех, кто не
любит ничего делать по дому):
Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung.
Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der
Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?"
Er: "Ich bin doch kein Spengler!"
Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder
im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.
Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips
brückelt ab, kannst Du das beheben?"
Er: "Ich bin doch kein Gipser!"
Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.
Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt
ihr sofort
zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als
der Ehemann
wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
"Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht
mehr und von der Decke brückelt auch kein Gips mehr ab."
Er: "Wer hat das repariert, das hat doch
sicher einen Haufen Geld gekostet..?"
Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von
mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, daß ich ihm
einen Kuchen
backe oder Sex mit ihm habe."
Er: "Ja, und was hast Du ihm für einen
Kuchen gebacken..?"
Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..."
Hochwürdiges Bad
Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi
sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im
Adamskostüm.
Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe Überrascht.
Sie packen
ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der
katholische und
der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der
Rabbi hingegen
verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen
den Rabbi,
weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet:
"Tja, ich
weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt
mich am
Gesicht..."
Leiternachfolgelösung
Der Organisationsleiter eines berühmten Unternehmens
hinterläßt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt
ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, Öffnen
Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"
Tatsächlich, nach
einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen. Der Neue
öffnet
den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in
Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges
entsetzlich daneben.
Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"
Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß.
Wenige Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten
Brief und
liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"
Geo-Orthographie
Neulich in einer Landschule:
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn
geboren..."
Das Attentat
Gerhard Schröder, Joschka Fischer und Rudolf
Scharping kommen bei einem Attentat auf den Deutschen Bundestag ums
Leben.
Als sie im Himmel ankommen, klärt sie Petrus über die
dortigen "Spielregeln"
auf: "Im Prinzip dürft Ihr alles machen. Nur auf die
kleinen weißen
Wölkchen, die hier und da am Boden liegen, dürft Ihr nicht
drauftreten.
Sonst passiert etwas ganz Schlimmes!" Die drei machen sich auf
den Weg,
das Himmelsreich zu erkunden. Aufgrund einer hitzigen Diskussion ist
Schröder
so abgelenkt, daъ er auf ein weißes Wölkchen tritt. Es
gibt einen
lauten Knall und als sich der Rauch verzieht, ist ein furchtbar
gräßliches
Wesen an Schröder gekettet. Da ertönt eine Stimme:
"Das ist
die ewige Strafe für Dein Vergehen!" Fischer und Scharping
machen
sich indes weiter auf den Weg und nach kurzer Zeit passiert auch
Fischer das
gleiche Mißgeschick! Nach einiger Zeit laufen sich
Schröder und
Fischer mit Ihren Begleitungen über den Weg. Kurz darauf kommt
auch Scharping
an Claudia Fischer gekettet zu den beiden anderen. Schröder und
Fischer
fragen sofort: "Ja wie hast denn das wieder geschafft?"
Darauf antwortet
die Schiffer: "Ich bin nur auf eins dieser weißen
Wölkchen
getreten..."
На этой весёлой ноте я прощаюсь с вами до понедельника,
когда выйдет полноценный выпуск рассылки, посвящённый очередной
интересной
теме.
