Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Апрель 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  8                                Шутки из забугорья                       

Приветствую и желаю здравствовать!

   Я очень надеюсь на то, что ни у одного из вас, уважаемые, не произошло вчера маленькой электронной трагедии, что вы вовремя проверили свой комп всяческими антивирусниками,пропатчили все ехе файлы специальными вакцинами и в конце концов просто не включали своего электронного слугу. Тем же, кто забыл, что вчера было 26 апреля, день Чернобыльской трагедии, а также день великой прошлогодней компьютерной трагедии,не сделал ничего из вышеперечисленного, и теперь сидит у дохлого винта - мои искренние соболезнования и адские проклятия в адрес мелкорылого тайваньского ламера, сделавшего нашу жизнь интереснее с помощью WinCIH 95... Мне все это знакомо, увы, по личному опыту :( В прошлом году мой винт, на котором хранилась бесценная информация, скоропостижно скончался....почти! Дело в том, что провидение столкнуло меня, стоявшего в очереди за системным диском, с компьютерным гением, который... воссоздал FAT систему буквально вручную! Это заняло у него 4 дня кропотливейшей работы, но все получилось - пропало всего 3-4 файла. Так что в этом году я предпринял все 3 метода защиты :), поэтому пишу эти слова, прибежав в мыле из института, жуя холодный обед. Что? Приятного аппетита? Спааасибо! :)
   Фразу "Лучше поздно, чем никогда", я считаю сакраментальной. Поэтому с радостью публикую немного запоздалый, но не утративший своей актуальности перевод, который прислала Demyanets Irina (просьба удалить детей от экранов, людей со слабой нервной системой просьба не читать):

   Имеется этот парень, кто двигается домой от стороны(партии), когда все a Внезапный он становится действительно рогатым. Он двигается заплатой тыквы и Помнит, как они, как предполагается, являются весь влажными и squishy внутри. Он Напряжение по размышлению никакого вокруг, сокращают отверстие в тыкве и Доходы, чтобы трахнуть это. Он идет в этом подобно сумасшедшему, когда по прибывает a Полицейский! Она идет позади него спокойно и поражает его, когда она говорит, " Извините меня сэр, но Вы понимаете, что вы имеете пол(секс) с тыквой? " Он смотрит ее прямой в глазах и пожимает и говорит, " Святое дерьмо! Это midnite уже?! "

   Ну а теперь - конкурсная часть. Сегодняшний победитель - новый член нашего маленького сообщества korall :

   Загрузка шины политических деятелей вела вниз проселочной дороги, когда внезапно, шина убежала дорога и врезалась в дерево в поле старого фермера. Старый фермер, после наблюдения, что случалось, переходил, чтобы исследовать. Он тогда перешел рыть отверстие и хоронить политических деятелей. Несколькими днями позже, локальный шериф вышел, видел потерп&уюся крах шину, и спросил фермер, где все политические деятели ушли. Старый фермер сказал, что он захоронил их. Шериф тогда спросил старого фермера, " действительно ли они ВСЕ были мертвы? " Старый фермер ответил, " Хорошо, некоторые из них сказали, что они не были, но Вы знаете, как их политические деятели лежат. "

   Для всех новоприбывших повторюсь - продолжается конкурс на самый интересный машинный перевод анекдотов. Победившие экземпляры публикуются в рассылке с указанием автора и (ВНИМАНИЕ) адреса его сайта, если таковой имеется. Огромная просьба указывать название гения-переводчика для статистики и общенародное мыльце, так как по умолчанию будет публиковаться тот адрес, откуда пришло письмо. Вот так вот... Ну, поехали!

   A man is driving down a country road, when he spots a farmer standing in the middle of a huge field of grass. He pulls the car over to the side of the road and notices that the farmer is just standing there, doing nothing, looking at nothing. The man gets out of the car, walks all the way out to the farmer and asks him, "Ah excuse me mister, but what are you doing?" The farmer replies, "I'm trying to win a Nobel Prize." "How?" asks the man, puzzled. "Well I heard they give the Nobel Prize to people who are out standing in their field."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A husband was just coming out of anesthesia after a series of tests in the hospital, and his wife was sitting at his bedside. His eyes fluttered open, and he murmured, "You're beautiful." Flattered, she continued her vigil while he drifted back to sleep. Later he woke up and said, You're cute." "What happened to 'beautiful'?" she asked him. "The drugs are wearing off," he replied.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   The manager of a large office noticed a new man one day and told him to come into his office. "What's your name?" he asked the new guy."John," the new guy replied. The manager scowled, "Look... I don't know what kind of a namby-pamby place you worked before, but I don't call anyone by their first name. It breeds familiarity and that leads to a breakdown in authority. I refer to my employees by their last name only ... Smith, Jones, Baker ... That's all. I am to be referred to only as Mr. Robertson. Now that we got that straight, what is your last name?" The new guy sighed, "Darling. My name is John Darling.""Okay John, the next thing I want to tell you is . . . "

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   ...Action heroes never face charges for manslaughter or criminal damage despite laying entire cities to waste by their actions...

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   There's this Polish guy who had a Jewish neighbor. He goes to visit him because he wants to know why the Jews are all so smart. "We eat a lot of fish," says the Jewish neighbor. "Can I have some?" asks the Polish man. "It's gonna cost you $100 a piece," replies the Jewish man. "If it'll make me smarter, I'm willing to try," says the Polish man. He eats the fish, but something is troubling him. "You know, a hundred bucks is a lot of money for a fish. I think you screwed me on that deal." "You see!" replies the neighbor, "it's already working!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Вокабулярик

To spot - замечать;

outstanding - выдающийся;

to flutter - трепетать;

to flatter :) - льстить;

a vigil - бдение;

to scawl - нахмуриться;

a charge - (здесь) обвинение;

to screw - (здесь) надурить, "сделать".

                           Keep laughing!    Jorikus

   Я очень надеюсь, что с помощью данной рассылки вы станете лучше разбираться в английском. А ежели вы хотите действительно хорошо разбираться в нашем родном и могучем, то я настоятельно вам рекомендую обратиться за помощью к рассылке "Грамотность и культура речи для сомневающихся", которую с неподражаемым шармом ведет великий ученый, поэт и просто замечательный человек Алексей Мурнаев... Привет, Ал! Hope to hear yo soon :0))))))))))))))

http://www.citycat.ru/
E-mail: citycat@citycat.ru
В избранное