Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Апрель 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  5                                Шутки из забугорья                       

Приветствую всех всех всех!

   У нас все просто замечательно, а у Вас? :) Судя по количеству присланных переводов, мои дорогие подписчики прямо цветут и пахнут :) На этот раз довольно нелегко далось мне определение победителя... Но далось же все-таки :0) Им стал Илющенко Николай Леонидович, аспирант, 26 л., который прислал переводы ВСЕХ анекдотов прошлой рассылки! Так что прошу любить и жаловать :) Вуаля самый интересный :

   Три парня работали над высотным зданием, строящим проект: Стив, Счет(законопроект) и Чарли. Стив уменьшается и убит немедленно. Поскольку санитарная машина забирает орган(тело), Чарли говорит, " Кто - то должен идти и сообщать его жене. " Счет(законопроект) говорит, " ХОРОШО, я довольно хорош в том чувствительном материале, я буду делать это. " 2 часа позже, он возвращается, неся с 6 пакетами часть. Чарли говорит, ", где Вы получали это, Счет(законопроект)? " " Жена Стива дала это мне. " " Это невероятно, Вы сказали леди, ее муж был мертв, и она дала Вам пиво!? " Счет(законопроект) говорит, " Хорошо не точно. Когда она открыла дверь, я сказал ей, ' Вы должны быть висячая строка Стива. ' Тогда она сказала, ' No, я - не висячая строка! ' И я сказал, ' Хотит держать пари с шестью пакетами? ' "

   ...ннннет, не могу удержаться, такой перевод пропадет! Читайте на здоровье!

   Грабитель ворвался в дом одной ночью. Он сиял его прожектор вокруг поиска ценностей, и когда он поднимал ПРОИГРЫВАТЕЛЬ КОМПАКТ-ДИСКОВ, чтобы разместить в его мешок, странный, распущенный голос, отображенный на экране от темного высказывания, " Иисус наблюдает Вас. " Он почти выпрыгнул из его кожи(обшивки), нажал его прожектор от и замораживался. Когда он не слышал ничто больше после немного, он колебал его голову, обещал себе длинные каникулы после его следующего большого счета, затем нажал прожектор назад на и начал искать большее количество ценностей. Также, как он тянул стерео из того так, чтобы он мог разъединять провода, ясный как звонок, который он слышал, " Иисус наблюдает Вас. " Полностью грохотал, он сиял его прожектор вокруг отчаянно, ища источник голоса. Наконец, в углу комнаты(места), его луч прожектора прибыл, чтобы опираться на попугая. " Вы говорили это? " Он шипел в попугае. "Да", попугай признавался, затем передавал сигналы ответчика, " я только п робую предупреждать Вас. " Грабитель ослабился. " Предупредите меня, huh? Кто Вы думаете, что Вы - так или иначе? " " Моисей, " ответил попугаю. " Моисей, " грабитель смеялся. " Какие люди дали бы названию(имени) Моисей попугаю? " Попугай быстро ответил, " те же самые люди вида, которые дадут названию(имени) Иисус Ротвейлеру. "

   Ну, пошутили - и хватит!:) В смысле, на русском... Да, маленькое уточнение. Прошу всех конкурсантов в письмах специально указывать общенародное мыльце, которое я без зазрения совести смогу помещать в рассылке :) Лады? Ну, на сегодня с речами все...

   Early one morning, a mother went in to wake up her son. "Wake up, son. It's time to go to school!" "But why, Mom? I don't want to go." "Give me two reasons why you don't want to go." "Well, the kids hate me for one, and the teachers hate me, too!" "Oh, that's no reason not to go to school. Come on now and get ready." "Give me two reasons why I should go to school." "Well, for one, you're 52 years old. And for another, you're the Principal!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Employee Evaluation

Be sure to read through to the bottom...

1 Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
2 hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
3 wasting company time talking to colleagues. Bob never
4 thinks twice about assisting fellow employees, and he always
5 finishes given assignments on time. Often he takes extended
6 measures to complete his work, sometimes skipping coffee
7 breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
8 vanity in spite of his high accomplishments and profound
9 knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
10 classed as a high-caliber employee, the type which cannot be
11 dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
12 promoted to executive management, and a proposal will be
13 executed as soon as possible.
Addendum:
That idiot was standing over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly re-read only the odd numbered lines.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms. Smith stopped to gently reprove the child. Smiling sweetly, the Sunday School teacher said, "Bobby,when I was a child, I was told that if I made ugly faces, it would freeze and I would stay like that." Bobby looked up and replied, "Well, Ms Smith, you can't say you weren't warned."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   In a murder trial, the defense attorney was cross-examining a pathologist. Here's what happened:
Attorney: Before you signed the death certificate, had you taken the pulse?
Coroner: No.
Attorney: Did you listen to the heart?
Coroner: No.
Attorney: Did you check for breathing?
Coroner: No.
Attorney: So, when you signed the death certificate, you weren't sure the man was dead, were you?
Coroner: Well, let me put it this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk. But I guess it's possible he could be out there practicing law somewhere.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "Your husband is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress. If you don't do the following, your husband will surely die." "Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant, and make sure he is in a good mood. For lunch make him a nutritious meal he can take to work. And for dinner, prepare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores, as this could further his stress. Don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse. Try to relax your husband in the evening by wearing lingerie and giving him plenty of back rubs. Encourage him to watch some type of team sporting event on television. And most importantly, make love with your husband several times a week and satisfy his every whim." "If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health." On the way home, the husband asked his wife, "What did the doctor say?" "You're going to die," she replied

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Вокабулярик

A cubicle - специальное пространство, огороженное ширмой, нечто вроде кабинета;

vanity - тщеславие;

Odd numbers - нечетные числа;

to burden - обременять;

a chore - рутинная работа по дому;

a whim - прихоть;

                           Keep laughing!    Jorikus
http://www.citycat.ru/
E-mail: citycat@citycat.ru
В избранное