Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Апрель 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  4                                Шутки из забугорья                       

Приветствую всех любителей зарубежного юмора и просто хороших людей.

   Итак, первая неделя жизни рассылки прожита. Ура! Не вижу цветов и шампанского :) Кстати, со времени последнего выпуска наша аудитория пополнилась еще 100 подписчиками, что, конечно же, не может не радовать! К тому же на этот раз на конкурс было прислано намного больше творений электронного "разума" (ха-ха). Но победителем снова оказался Алексей со своим гениальным переводчиком :) . Насладитесь же и Вы сией интерпретацией "Золушки" с голубоватым оттенком" :)

   Другая ночь, которую Я был приглашен для ночи с парнями. Я сообщил свою жену, что Я был бы домом полночью... "обещание!" хорошо, часы прошли быстро и пиво собиралось вниз путь слишком легко. В 3am, питое как скунс, Я возглавился для дома. Подобно тому, как Я стал в двери, кукушка часы в холле запускали и кукушка 3 время. Быстро, Я реализовал ее должно вероятно будить, так что Я куковал другое 9 время. Я был действительно гордым себя для имея такое быстрое, остроумное решение, даже когда разбито, чтобы избежать возможного конфликта. Следующее утро моя жена спрашивала меня что время Я получил в, и Я сообщил ей 12 часов. Она не казалась обеспокоенной совсем. Полученное прочь с, что один, Я подумал! Затем она сообщила мне нам нужны новые кукушка часы. Когда Я попросил своя почему, она сказала "хорошо, вчера вечером это куковало 3 раз затем сказало, 'ох дерьмо,' кукующее 4 больше времени, очищавших горло, кукующее другие 3 раз, хихикнутое, кукующее дважды более...выпущенный газ then."

   Понравилось? Мне тоже :) Ну что ж, дорогие читатели, жду Ваших перлов! На сегодня с речами все...

   A guy who is in the hospital is listening to his doctor. The doctor says "Well we have good news and we have bad news."The guy, being brave, says "OK doc, give me the bad news."The doctor says "We are going to have to amputate both your feet." The man says "My GOD! What's the good news?" The doc replies "The man in the next room wants to buy your bedroom slippers..."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Three guys were working on a high rise building project: Steve, Bill and Charlie. Steve falls off and is killed instantly. As the ambulance takes the body away, Charlie says, "Someone should go and tell his wife." Bill says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it." 2 hours later, he comes back carrying a 6-pack. Charlie says, "Where did you get that, Bill?" "Steve's wife gave it to me." "That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you beer!?" Bill says, "Well not exactly. When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow.' Then she said, 'No, I'm not a widow!' And I said, 'Wanna bet a six-pack?'"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Little Johnny watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face. "Why do you do that, Mommy?" he asked. "To make myself beautiful," said his mother, who then began removing the cream with a tissue. "What's the matter?" asked Little Johnny. "Giving up?"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A burglar broke into a house one night. He shone his flashlight around looking for valuables, and when he picked up a CD player to place into his sack, a strange, disembodied voice echoed from the dark saying, "Jesus is watching you." He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off and froze. When he heard nothing more after a bit, he shook his head, promised himself a long vacation after his next big score, then clicked the flashlight back on and began searching for more valuables. Just as he pulled the stereo out so that he could disconnect the wires, clear as a bell he heard, "Jesus is watching you." Totally rattled, he shone his flashlight around frantically, looking for the source of the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot. "Did you say that?" he hissed at the parrot. "Yes," the parrot confessed, then squawked, "I'm just trying to warn you." The burglar relaxed. "Warn me, huh? Who do you think you are anyway?" "Moses," replied the parrot. "Moses," the burglar laughed. "What kind of people would give the name Moses to a parrot?" The parrot quickly answered, "The same kind of people that would give the name Jesus to a Rottweiler."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   I have flabby thighs, but fortunately my stomach covers them.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Вокабулярик

A 6-pack - упаковка из 6 банок;

to answer the door - открыть дверь;

to give up - сдаваться;

a burglar - разбойник;

frantically - неистово;

to squawk - пронзительно кричать;

flabby - (здесь) рыхлый;

a thigh - бедро;

                           Keep laughing!    Jorikus
http://www.citycat.ru/
E-mail: citycat@citycat.ru
В избранное