Итак по-порядку:
- в анекдотах выложен архив
рассылки за тот год: заходим и радуемся! :)
- обновилась галерея
- помним, что если неизвестно, чем развлечь гостей на НГ, то на сайте есть - Игры
для вечеринки!
- и, конечно же, звезда вечера :) Виртуальные
открытки - самая большая коллекция новогодних открыток в Рунете: обязательно
поздравляем всех родных и знакомых с подступающим праздником!
Мы переехали. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Прислал David Kaminsky
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос,
не расстраивайтесь: вы - Масяня!
"Минувшей ночью из Москвы отбыл товарный состав с шерстопятыми бурундучками.
О других подарках, не понравившихся президенту, смотрите в следующих выпусках
новостей."
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри
Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле
создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим
дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне
и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой
метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью",
но при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в
меньшей степени, чем ее дочка.
Каменоломня.
Сидят Буш, Путин и Шарон, курят.
Буш - "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!"
Путин - "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!"
Шарон - "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать"
Бородатый дядя с автоматом - "Йела, йела, шармута!"*
* Работать, работать, бляди!" (арабский)
Прислал Alecko
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой,
но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было
ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда
девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости
(что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил
пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре
с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний
отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том
отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает
он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь
не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут
коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не
знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым
голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то
не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного
паренька: - Да еще вот он...
Впиши своего соседа в историю
России [фамилии форева :) ]
Прислал alex.
Работал как-то в юности на мебельном объединении снабженцем. А у главного инженера
фамилия была СтОляр. Захожу к нему в кабинет - доверенность подписАть.Звонит телефон.
Он не снимая трубки - по громкой:"Столяр слушает!" А ему в ответ:"Слышь,
столяр,б..., положи трубку,б..., я главному инженеру звоню!!!" Я о....л,
конечно.
Прислал Александр Васильевич.
Поправка- фамилия того курсанта-не ПИДОРЯ, а ПИДОРИНА, просто и незатейливо
-Володя Пидорина... Мы с ним служили под Валдаем..
Ещё про фамилии: работала у меня девушка С очень простой фамилией-САГОМОНЯНЦ..Я
не помню случая, чтобы её(фамилию) кто-нибудь назвал с первого раза или написал
правильно .....Как правило САМОГОНЯНЦ....
Служил солдатик с фамилией ЗАЛУНИН....Казалось бы-чего проще..Однако, машинистка,
печатая приказ о заступлении на дежурство, упорно печатала-ЗАЛУПИН....Приказ зачитывается
с трибуны, перед строем части....Командир,мужик не без юмора, распекал её-"Я
понимаю, что Вы думаете об ЭТОМ часто, но нельзя же думать об этом всё время !!!!!
А если серьёзно, я с уважением всегда относился к людям, которые с гордостью
или мужеством несут родовую фамилию..Какая бы она не была..
Прислал Yaroslav.
Во Владивостоке есть 4 человека (по тел справочнику) по фамилии Фсб.
Прислал Александр
Одна из первых рассылок с анекдотами, на которую я подписался и считаю, что
ее одной из самых лучших. Но это так, лирическое отступление.
[Warning! Оставленно в целях саморекламы :) ]
С интересом наблюдал дискуссию по поводу фамилий, и вспомнил недавний случай
на чемпионате мира по хоккею среди молодежи. Вторую шайбу мы забросили с подачи
Полюшина, так комментатор сказал, что у канадцев была проблема, как бы поудобнее
эту фамилию произнести
Прислал Старикашка Ю :о)
Всем читателям и писателям всех благ и прочая, и прочая...
Относительно интересных фамилий, раз пошла тема такая благодатная в рассылке
Вашей неслабой :о)
Некоторое количество лет назад, ещё при Союзе, работали в одной организации
три друга. Фамилии их были Бухало, Закусило и Наливайко . Всё бы ничего - да вот
организация не простая была, а сугубо партейная (КПСС, ессно), а работали они
инструкторами...
Представьте на минутку - приезжают они в массы, чё-та рассказывать там по своим
делам партейным, а их объявляют - к нам тут, мол, высокие гости из обкома партии
прибыли на конференцию - товарищи Наливайко, Бухало и Закусило... Аут, короче...
Тем более, что и любили они это дело - как и положено настоящим коммунистам :о)
Прислал Оля.
Я тут про фамилии вспомнила, у нас в параллельной группе в университете училась
девушка по фамилии Дериглазова. А преподавал нам профессор Непейвода. Только про
него уже вроде бы писали, хотя может это не про нашего препода было ;)
А ещё я знаю одну девушку по фамилии Дорогая. Представьте, как ей открытки поздравительные
подписывают: Дорогая Аня! Поздравляю... И вот ещё одна интеросность. В Пермской
области есть деревенька с названием Дурные. Мы туда летом ездим грибы собирать.
А если задуматься, то какие там могут грибы расти - только дурные...
Прислал Григорий.
Я работаю на разработке системы продажи авиационных билетов и потому имею
доступ к спискам пассажиров, которые куда-либо летают. Время от времени мы с сослуживцами
развлекаемся тем, что берем какое-нибудь слово и проверяем, значатся ли у нас
в архивах пассажиры с фамилией из этого слова. И обнажды таким образом обнаружили
пассажира, которого звали Царь Петр Алексеевич.
Прислал Виктор.
В ГИБДД г.Сургута работал в должности дежурного-милиционер с фамилией Дежурный:)
Много приколов возникало, когда он представлялся по телефону, особенно если звонили
какие-нибудь "обиженные" гаишниками граждане:))
Прислал Валентин .
У меня был друг по фамилии: ГЛАВНЫЙ. Он очень любил песню Жанны Агузаровой,
где есть такая фраза:"Он пропоет мне новую песню о ГЛАВНОМ...". Говорил,
что это о нем.
Прислал Ромка
Cидит бомж у дороги с кортонкой на которой написано: "Пропукаю любую
мелодию, кроме гимна России всего за десятку" подъезжает мерс, вылазиет новый
русский даёт чирку и просит продемонстрировать свой талант, сиграв Бетховена.
Ну тот без особого напряга со всеми нотами и интонациями, не отвлекаясь на кружащих,над
его задницей, мух, пропукал ему "К Элизе" Даёт ещё червонец и просит
пропукать Моцарта. повторяется всё тоже самое.
- А почему гимн сиграть не можешь?
- Да... там есть пара моментов где обосраться можно
Прислал ElMarado
По поводу:
А вот кто мне скажет, почему мужчины так часто держат руки в карманах штанов?
Обычно говорят:
- В карманный бильярд играют !!!
Прислал МакХлеб
Летят на одном самолете Кучма Л.Д. и Путин ВВ
Вдруг страшная авиакатастрофа - в живых ни кто не остался.
Вопрос - какая страна будет горевать больше Росия или Украина???
А вот и не правильно - Беларуссия!! (Потому что в самолете не было Лукашенко!!)
я - Zavr :-\
В 600-го, как всегда, въезжает "запор". Братки вытаскивают оттуда
недовольного мужика.
- Ты типа, кекс!!! фара, бампер, капот, и ваще!.. десять штук, усек?
- 10? Вы опупели? Бллллин... (достает бабки) Да нате, усритесь!!!
Братки день срут, второй срут, третий... Потом прикинули, кто срет - те как раз,
что в "мерсе" были. Подняли всех на уши, нашли мужика.
- Ты!!! типа!!! Забери свое бабло обратно, только чтоб мы не срали!
- Базара нет... (забрал)
Братки день не срут, два не срут, три не срут... Опять вычислили мужика. Взмолились.
- Короче, дядя, вот тебе еще 10 сверху, только чтоб все нормально было!!!
- Базара нет... (взял)
- Знаем мы твое "базара нет"!..
- Не, не, братва, все нормально будет, не ссыте...
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
= Стори для дам за столом перед ланчем =
У одного гражданина член не стоял никак. Супруга извелась уже со всякими там
виаграми и пр. Тут ей советуют: езжай в Индию, там типа йоги, все могут... Поехала.
Идет по Калькутте, смотрит - сидит дед, а перед ним корзинка. Достал дудочку,
начал пиликать... из корзинки вертикально - упругая змея, выше, выше... выше...
покачивается... толстая такая, мммм!.. Она к деду.
- Дед, продай дудочку!!! - дед ни в какую.
Два часа уламывала, но купила дудочку и скачками в еропорт. Приезжеат домой -
а муж дрыхнет под одеялом. Она расчехляет дудочку, начинает заунывно пиликать...
и что? Одеяло - шатром!!!! Выше... выше.... ВЫШЕ!!!!!
Покачивается.....
Тетка резко раздевается, захлебываясь слюнями и попискивая, откидывает одеяло...
...а муж, оказывается, лежит на животе... а из жопы у него торчит СОЛИТЕР.
...Тихая шотландская ночь. На берегу закованного в лед озера стоит старый шарманщик
и играет на своей старой шарманке. Одинокие снежинки неслышно падают в его пустую
шляпу. Тут появляется Добрая Фея.
ДФ: Чего бы ты хотел, шарманщик?
Ш. О-о... я хотел бы, чтобы у меня была новая шарма-анка!..
...Тихая шотландская ночь. На берегу закованного в лед озера стоит старый шарманщик
и играет на новой шарманке. Одинокие снежинки неслышно падают в его пустую шляпу.
Тут появляется Добрая Фея.
ДФ. Чего бы ты еще хотел, шарманщик?
Ш. О-о... я так хотел бы снова стать молодым!..
...Тихая шотландская ночь. На берегу закованного в лед озера стоит молодой шарманщик
и играет на новой шарманке. Одинокие снежинки неслышно падают в его пустую шляпу.
Тут появляется Добрая Фея.
ДФ. Чего бы ты еще хотел, шарманщик?
Ш. О-о... я хотел бы, чтобы вместо снежинок в мою шляпу падали бы золотые монеты...
...Тихая шотландская ночь. На берегу закованного в лед озера стоит молодой шарманщик
и играет на своей новой шарманке. Вместо одиноких снежинок в его шляпу звонко
падают золотые монеты. Тут появляется Добрая Фея.
ДФ. Чего бы ты еще хотел, шарманщик?
Ш. А пошла ты в жопу.
...Тихая шотландская ночь. На берегу закованного в лед озера стоит молодой шарманщик
и играет на своей новой шарманке. Вместо одиноких снежинок в его шляпу звонко
падают золотые монеты, а в жопе у него торчит Добрая Фея.
Прислал Gerzog
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
- Что с тобой, дружище? Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана...
Давай, я провожу тебя домой.
- Я из дома...
