Итак по-порядку:
- в анекдотах выложен архив
рассылки за тот год: заходим и радуемся! :)
- обновилась галерея
- помним, что если неизвестно, чем развлечь гостей на НГ, то на сайте есть - Игры
для вечеринки!
- и, конечно же, звезда вечера :) Виртуальные
открытки - самая большая коллекция новогодних открыток в Рунете: обязательно
поздравляем всех родных и знакомых с подступающим праздником!
Мы переехали. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Прислал NAZAR
- Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Прислал ОТ АЛЕКСЕЯ Ш
ОТ АЛЕКСЕЯ Ш
скоро старый новый год
[Упс!.. моя опоздал... Хотя много еще праздников будет еще даже в этом году...
:) ]
несколько способов дойти до белой горячки(из 10)
1)"Бутылочка"
Играют так же ,как ив обыкновенную бутылочку,однако никто не целуется (ну разве
только на конечном этапе игры,после стадии"ты меня уважаешь?".На кого
покажет раскрученная бутылка,тот выпивает дозу водки.Можно с закуской."Проигравшие"
разносят по домам "победителей".
2)"Бурый медведь пришел"
Крайне экстремальное состязание.Играть вдвоем не рекомендуется.В болшой таз наливается
шампанское,вокруг садятся участники.Каждый по очереди выпивает стопку шампанского
и доливает в таз стопку коньяка.Когда жидкость буреет,говорят:Бурый медведь пришел!.Дальше
наоборот- после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского .Когда
жидкость становится желтой,говорят "Бурый медведь ушел!".Мало кто видел
уход бурого медведя...
[продолжение следует?.. ]
С праздничком! (Кстати остальные 8 способов не хуже!).
Впиши своего соседа в историю
России [фамилии форева :) ]
Прислал Smirt .
У одного человечека есть такая фамилия - Печкуров.
Во время командировки в Болгарию свою фамилию он старался не называть. Почему?
Насколько я понял - ПИЧ - по ихнему п...да, КУР - х.й. Получалась звучная фамилия
П..дох.ев.
Прислал Вячеслав.
В продолжение тем про интересные фамилии...
Лет 10 назад в городах Королеве и Щелково Московской области были военкомами (возглавляли
военкоматы) люди с фамилиями Белый и Черный.
Прислал Валера.
Был знаком с человеком по фамилии Блидун. Так в паспорте и записано.
Так он с паспортом ходил, т.к. однажды его это выручило, когда менты чуть не загребли,
обхохотались в усмерть.
Если вспоминать про врача Трупа, то эту тему продолжит выход на российский
рынок торговых марок:
Isuzu Trooper (Исузу Трупер) мне кажеться это ещё опасней чем "Ока".
Есть ещё кухонные принадлежности Pedrini из Италии...
Ну и на последок, знаете как называется в оригинале лапша Доширак? Досирак! Это
вьетнамцы-молодцы докумекали что спрос не тот будет с таким названием...
Прислалa lola.
Я, собственно, про фамилии. А вот в нашем Воронежском ВЗФЭИ есть препод по
экономике по фамилии Клочков. Бомбы и шпоры не рвёт, но сдать ему предмет очень
сложно.
Прислал КАБС
В рубрику Фамилии. Говорящая о многом фамилия.
У нас в институте одна студентка использовала свою фамилию для реализации своих
возможностей, из-за которых, видимо, их род по женской линии её и получил. Подлегаева.
Так вот, она как бы забывала студенческий на лекции. Нашедший находил его, и естестно,
нёс отдавать. Далее -благодарность с оправданием фамилии. Тут ведь сразу и повод
и команда к действию.
Наша ошибка была в том, что, найдя студенческий, поглазеть на обладательницу такой
классной фамилии мы пошли втроём. Отблагодарить троих она не рискнула.
Кстати, студенческий был чрезвычайно потрёпан.
Прислал Дима.
У нас в МЭИ есть такая группа А-7-01, где собственно я учусь. В этой группе
есть следующие фамилии:
Диркетор
Черномырдин
Лебедь
Калашников
как вы думаете, что может получиться из столь термоядерной близости этих людей?
:)
Прислал Guslik.
Насчет фамилий:
прочел про преподшу в универе (Загребенную), вспомнил, что в Комратском Государственном
Университете имеется также преподаватель с не менее интересной и устрашающей фамилией
- ЗАВАЛЬНЮК.
Прислал Попков.
В нашем Иркутском государственном университете есть преподаватель с многообещающей
фамилией ПОДРЕЗОВА! Трепещите!!!
[Кста, если кто-то не видит собой присланного соседа :) : я - не государство...
Да-а... А государство - это не я %) ]
Прислала Marusja
Сидит мужик дома. Жена от него ушла, с работы уволили, денег нет. В общем
- жизнь не удалась. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает и видит - стоит старушенция:
морда раскрашена, кофта синяя, юбка красная, платок зелёный, туфли оранжевые.
- Ты кто?!
- Я - Смерть...
- Какая-то ты нелепая...
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди
существовали на еде и воде...
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!"
- то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Прислал Alex
Еще про фамилии.
В моем доме живет семья с чудной фамилией Педик. Вы можете не верить, но это так.
И еще у батьки на работе служит женщина по фамилии Скорая. Когда звонит телефон,
она поднимает трубку и говорит: <Скорая слушает>. Многие пугаются, извиняются
и бросают трубку:
Ну и пару анекдотов.
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины:
- Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку.
- Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет.
Идут дальше. Видит персики продаются:
- Ма-ма, ку-пи мне пер-сик.
- Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали.
Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь:
- Мам, ну ку-пи хоть я-бло-ко.
- Дочка, пойми, не могу я сейчас, денег нет!
Грузин услышал, сжалился, подозвал их и протянул девочке яблоко:
- Кушай, на зроровье.
Ну мать обрадовалась и говорит дочьке:
- Доченька, что нужно сказать?
- Здрав-ствуй, яб-ло-ко:
Сидит мальчик без ручек за столом и просит:
- Мам, дай компотика.
- Сынок, возьми сам.
- Мам, ну дай компотика.
- Сынок, ну возьми компотик.
- Мам, ну дай, пожалуйста, компотика.
- Сынок, ну возьми сам компотик.
- Мам, но у меня же нет ручек.
- Ну, нет ручек - нет и компотика.
прислал galea
- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней...
Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите её на стол,
кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая - но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов...
Берёте? Прекрасно! Я тут её пока это............
Вот так у нас народ продаёт и покупает МЫШКИ!
* * *
Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой...
Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьём, а мужика вые@ем...
Девушка в панике:
- Так не бывает!
А её парень:
- Бывает, бывает - я ещё и в рот возьму...
Прислал Jay
Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад
конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно
смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
- Опа... а я чисто не понял... а где Запорожец?
Перекресток, на красный свет останавливается BMW X5. Тут в его зад конкретно
въезжает 412-ый Москвич. Из БМВ выходит браток, подходит к испуганному водителю
Москвича, хлопает его дружески по плечу и спрашивает:
- Тебя тоже достали эти анекдоты про Мерседес и Запорожец?
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги
выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать
Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается
в столб... Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся
Мерсу, и спрашивает так тихонько:
- Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
- Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
- Ну слава Богу!
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,
явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
