Итак по-порядку:
- в анекдотах выложен архив
рассылки за тот год: заходим и радуемся! :)
- обновилась галерея
- помним, что если неизвестно, чем развлечь гостей на НГ, то на сайте есть - Игры
для вечеринки!
- и, конечно же, звезда вечера :) Виртуальные
открытки - самая большая коллекция новогодних открыток в Рунете: обязательно
поздравляем всех родных и знакомых с подступающим праздником!
Мы переехали. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Прислал snnat
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина
мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
Прислалa Marusja
Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать,
как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
-Так и есть, яйца забыла купить.
Довольно приличная иномарка подъезжает к светофору. На светофоре уже начинает
мигать зеленый свет. Водитель иномарки смотрит в зеркало. За ним едет Ока. Водитель
быстро соображает:
-Сейчас заторможу, и эта Ока точно в зад мой врежется. Лучше проскочу перекресток!
И только собирается дать по газам, как замечает, что его Мерседес начинает обходить.
-Нет, уж лучше с Окой разбираться, чем с Мерсом! - подумал водитель и по тормозам!
Жуткий удар в зад иномарки. Водитель этого и ожидал, выходит и видит, что в него
сзади врезался крутой Джип. Водитель недоумевая:
-А где Ока?
Хозяин Джипа:
-Тихо! Она между нами!
Впиши своего соседа в историю
России [фамилии форева :) ]
Прислал Вовка.
у нас в школе (когда я учился) бул учитель истории по фамилии ОБЛАПЕНКО, потом
ГОЛУБЕНКО, и девочка по фамилии ВАГИНА. У нас в горсовете есть депутат по фамилии
УРИН, а сли просклонять к женскому роду (т.е. его жена) то получится УРИНА
и анегдот по этому поводу:
Приёмная комиссия:
- Громко назовите свою фамилию, имя
- ГоловачЛена
Прислал BG.
Начальник Соликамской тюрьмы для пожизненного отбывания - Злодеев В одном
дворе со мной жил парнишка по фамилии Задняя Улица.
Прислал Алексей.
Недавно приходил устраиваться к нам на работу парень - Подляк Феликс Эдмундович.
Прислалa Анна.
Сначала я училась в классе, где была девочка Жук и мальчик Червяк. Потом я
перешла в другую школу, и со мной учился Руслан Секрет. Из-за него страдали новые
учительницы. Они спрашивали его фамилию, а он говорил: Секрет.Иногда доходило
до вызова директора. И все под гомерический хохот детей. А теперь я дружу с близнецами
по фамилии Сачок. Самое смешное, что один из них недавно стал отцом двойняшек,
так что Сачки размножаются в арифметической прогрессии. И у этого же Сачка на
работе есть коллега Лось. Их часто посылают в коммандировки. И тогда принимающая
сторона догло не верит, т.к. коммандированные представляются: Лось, Сачок.
Прислалa Василиса.
Работала я в одной интересной организации. У нас была сотрудница по фамилии
Секрет. На вопрос:"Как Ваша фамилия?" она кокетливо отвечала:"Секрет!"
Еще одно воспоминание о славном руководителе оной организации. Он постоянно
предостерегал меня, чтобы я не занесла в его компьютер ГРИБКИ... (очевидно он
считал, что это практически то же самое, что и вирусы)
Прислал НТИ.
Про фамилии .... Со мной на одном курсе учился товарищ по фамилии Пидоря)).
Клянусь, правда!
Все это осложнялось тем, что учились мы в военном училище... Когда я это рассказал
в первый раз жене, оказалось, что у нее был однокашник ( в школе) по фамилии Пидорцев.
Ему тоже несладко приходилось)))
Прислал Awl.
В одном НИИ был начальник по фамилии Голов. Всем было очень приятно его разыскивать
фразой: "Голого не видели?"
Прислала Мыша.
Что-то все в последнее время про фамилии, ну и я тоже хочу кое-кого вписать
в историю России :)
У нас в школе учились (да и сейчас учатся) два товарища по фамилии Лишний, так
их и зовет Лишний Старшый и Лишний Младший. Еще в универе в одной группе с моей
подругой учатся два китайца (фиг знает че там делают, русского совсем не понимают...)
у одного фамилия Мацянь...его все Масяней зовут :))
Прислал Szef.
Мне бабушка рассказывала, что у них на работе были три человека, которых как-то
послали вместе в командировку. Их фамилии были: Маленький, Беленький и Зайчик.
Когда они хотели послать телеграмму, то так и подписались: Маленький Беленький
Зайчик. Телеграфистка естественно посылать отказалась, даже после предъявления
паспортов. Вот так.
Прислал Борис.
Мне брат говорил, что у них парень был с фамилией Бесценный. А у жены в девичестве
была фамилия ГНИДА(есть на украине такая фамилия). При любом конфликте он говорил
примерно следующее:
"-Молчи,Гнида, я тебя Бесценной сделал!"
А у отца работал человек Бей Соломон Мордух Ицкович!
У меня работает парень НИЯКИЙ Юра(по украински-НИКАКОЙ)
Прислал Николай.
Есть у меня знакомый, у него фамилия Лохов, зовут Алексей. мы его так и прикалываем,
-Лех, твоя фамилия на всю страну известна, ее даже на автобусных остановках и
заборах пишут )))))).
Рекламная пауза от Александра
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Max fzctor выдержала это испытание!
TOP FIVE ANEKDOTS OF THE DAY FROM
DAVID
5 PLACE
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
4 PLACE
..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в
сектор фанатов ⌠Спартака■. Смотрите на ОРТ ⌠Последний герой-3■!
3 PLACE
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
2 PLACE
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
1 PLACE
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну, ты же учитель!
Прислал Poruchik
Поручик Ржевский прогуливаясь по бульвару услышал детскую считалку:
- Ты гандон
И ты гандон
А я виконт
Д`Брожелон...
В восторге от услышаного поручик помчался на бал, желая всех удивить... На балу
поручик, как всегда, нажирается в сопли, но помня, что хотел всех рассмешить поднимается
со стула, обводит мутным взглядом общество...
- Господа...! Я тут намедни... Ик.. Слышал замечательную считалку-каламбур...Ик..
Дословно не помню... Но суть такова:
- Все вы пидарасы, один я Д`Артаньян!!!!
прислалa Анна
Родители отдали свое дитя в садик. И спустя время заметили, что в выходные,
после семейного обеда, чадо встает и говорит : "Мусикапы" Родители в
недоумении, дитя толком не может обьяснить, что это значит. Разветка показала,
что у детей из этой же группы та же лабуда. Мусикапы, и все тут.
Тогда родители договорились, и оставили своего наблюдателя в засаде. И вот что
видит наблюдатель. Дети поиграли утром, потом сели обедать, а с ними воспитательница,
дюжая баба. Когда обед закончился, воспитательница встала, мощно потянулась, сыто
отрыгнула и сказала :
- Эх! Мужика бы!
Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там
дети делают. Ребенок рассказывает:
- Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.
- Как писяли??
- Ну да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетя Валя через
рыжую щетку.
Вовчка, перестань ковыряться в носу. Вовочка, перестань ковыряться в носу!
Вовочка, перестань ковыряться в носу у дедушки и вообще отойди от гробика!
Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает:
- Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ?
Дед, лениво:
- Та брехня то, брехня.
- А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ?
- Брехня це, брехня.
- А правду кажуть, що в лiсi у вас танк?
Дед, задумавшись:
- От чого нэма, того нэма!
Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка - телевизор с припиской жены
"Выиграла в лотерейный билет" Потом опять посылка с пылесосом, опять
"Выиграла в лотерейный билет" . Потом тем же путем приходит стиральная
машина. Муж не выдержал и шлет ответ : "Смотри не простуди свой лотерейный
билет"
Прислал Мих
Грузинский аксакал приходит за пенсией, а там ему девушка отвечает, мол, раздача
закончилась, приходите завтра.
Аксакал(А): Ой, доча, завтра не смогу.
Девушка(Д): Это почему же?
А: К брату старшему еду. Он меня на 20 лет старше. Ему 145 значит.
Д: А что он делает?
А: В футбол играет.
Девушка, разумеется, вся в удивлёнках, но молчит.
Д: Ну тогда приходите послезавтра!
А: Нет, тоже не могу. К брату, который ещё старше еду.
Д: А он что делает?
А: В баскетбол играет.
Д: Ну, тогда через два дня приходите!
А: И так не смогу! На свадьбу к своему самому старшему брату еду!
Девушка не выдерживает: Он что, жениться хочет?
Аксакал: Да нет, не хочет - дед заставляет!:)
Ну, и о фамилиях. Скоро это традицией станет, по ходу!:)
Знал я начальника с очень характеризующей его служебное кредо фамилией - Загребайко.
Или же - у моего знакомого фамилия была: Кладун. Из-за его излишней худобы все
его звали "Меч-Кладунец". Он сначала возмущался, а потом ничего, даже
годиться стал таким званием. В общем, весело!
Папа читает четыpёхлетней дочypке сказкy пpо то как
звеpюшки, пес и кот, ходили на pыбалкy. И была в той сказке такая фpаза: "Взяли
они с котом yдилище и пошли ловить pыбy", после пpочтения котоpой дочь спросила:
"Пап, а что такое скотомyдилище?"
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
