Итак по-порядку:
- в анекдотах выложен архив
рассылки за этот год: заходим и радуемся! :)
- обновилась галерея
- помним, что если неизвестно, чем развлечь гостей на НГ, то на сайте есть - Игры
для вечеринки!
- и, конечно же, звезда вечера :) Виртуальные
открытки - самая большая коллекция новогодних открыток в Рунете: обязательно
поздравляем всех родных и знакомых с подступающим праздником!
Мы переехали. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Повстречались на улице два психоаналитика.
- Добрый день, коллега.
- Что вы имеете в виду?
Прислал Gecha г. Норильск
Поздравляю всех с Новым 2003 годом и желаю всего самого наилучшего !!!
Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.
"Ёрш - лайтс" - водка + безалкогольное пиво.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал
под автобус.
- А мне как-то приснилось, что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит
ко мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо
превратится в тыкву!!!"
Прислал Captain Nemo
Один мужик говорит другому:
- Слышь, а у меня видать дома ковер самолет есть!!
- Это как?! %-О
- Да, три бабы уже залетело ;)
Прислал Val
Спасибо за Вашу расылку! Она помогает строить и жить!
[...спать, водку пить... :) ]
Реальный случай из жизни.
Хорошо датые выходим из кафе с приятелем. Прислоняю приятеля к стеночке, иду искать
тачку. Рядом стоит патрульная машина, посмотрел - ДПС, значит бояться нечего.
Через три минуты возвращаюсь с тачкой...
Приятель скребет ногтями по стеклу патрульной "Волги"; с внутренней
стороны окна машины приклеена типовая бумажка: виды нарушений и штрафы за них.
Пока я его оттаскиваю, подходит инспектор.
И: Вы что тут делаете?
Приятель: Ми-ну-точку...
И.: Что "минуточку"?
П: Что за ерунда? Молодой человек, Вы уж или свечку зажгите, или достаньте меню
из-за стекла... Прочитать ничего не возможно...
В "Комментариях к ненаписанному", кажется, есть подборка прикольных
сочетаний фамилий и профессий: балерина Семеняка, фехтовальщик Кровопусков, бегун
Борзов... Хочется добавить не столь известных, но реальных людей.
Александр Посадилов, следователь Туапсинской прокуратуры (Краснодарский край);
Елена Поджогова, инспектор-дознаватель Ростовского Управления противопожарной
службы;
Михаил Вышибайло, инспектор отдела виз и разрешений, Воронежское УВД;
Сергей Застрельный, офицер спецназа "Барс" (специальность - снайпер),
Артур Собакевич, офицер-кинолог.
Прислал laboratory
Стоит девушка наостановке. Тут к не подьезжает 600-мерс,выходит Новый Русский:
- Садитесь девушка, подвезу.
- Да нет спасибо я сама.
Тут подьезжает кортедж, выходят оттуда маленький *ДЯДЯ* и телох ФЕДЯ:
- Что доченька пристают?
- Да нет папа.
- ФЕДЯ возьми этого КОЗЛА отвези в лес в#би и выкини
По дороге в лес у ФЕДИ звонит мобила:
--ФЕДЯ по пути заедь в кафе возьми еще одного КОЗЛА и убей его.
Сидевший рядом *НОВЫЙ РУССКИЙ* услышав разговор:
--ФЕДЯ только ты не перепутай -- меня только в##бать и выкинуть.
Прислал Семен Г. Чирков
- Девушка, у вас волосатая грудь?
- ХАМЛО!
- Прошу прощения, девушка, обознался. Просто у вас настолько глубокое декольте...
Прислалa Basty
...Однажды подружки пригласили меня на <<девичник>>. Я сообщила
об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. <<Обещаю, буду дома
в двенадцать - как штык!>> пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно
незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать,
я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает
что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
Hа следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Hевозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Hемного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: <<Вот
бл...дь!>>, прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
и вдобавок пукнула.
Ну ребята вечером погуляли и возвращались домой в нетрезвом состоянии на машине.
Их остановили гибэддэшники, ну и стали выяснять что да как, а в это время на дороге
авария. Ну менты бегом к месту аварии, а ребята быстро в машину и домой.
Утром стук в дверь, на пороге менты, и сразу же спрашивают:
- Где ваша машина?
Друганы переглянулись. Вроде в гараж ставили.
- В гараже.
- Пройдемте в гараж.
Ребята собрались и пошли. Открыв гараж они увидели такую картину - в гараже стоит
красивая, чистенькая, сине белая машина с мигалками.
Вот так ребята смотрите куда садитесь, когда убегаете!
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
