Итак по-порядку:
- в анекдотах выложен архив
рассылки за этот год: заходим и радуемся! :)
- обновилась галерея
- помним, что если неизвестно, чем развлечь гостей на НГ, то на сайте есть - Игры
для вечеринки!
- и, конечно же, звезда вечера :) Виртуальные
открытки - самая большая коллекция новогодних открыток в Рунете: обязательно
поздравляем всех родных и знакомых с подступающим праздником!
Мы переехали. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
С ТОБОЙ СПАТЬ ХОЧЕТСЯ!
Прислал CARPET
Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина:
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда же она пропала, она же у тебя в руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОНЮХАЙ!!!
Прислал laser
Это правда а не анекдот:
Я думал только моя Ленка не знает разницу между словами "диск" и "дискета".
А вчера у меня Винда CD-RW определила как 5.25" дисковод!!!!!
:-)))))))
Прислал Дунаев Д.А.
[фамилии форева :) ]
Добавлю от себя:
два хирурга - Крамсаков в Саратове и Долбилов в Смоленске.
Прислал fizgorod
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
- Мужики! Яйца то не поколите!
- А чего-ж ты, старая, в таком мешке яйца возишь?
- Да у меня в мешке - гвозди!
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причендалов. Уже
преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину:
травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну
он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато".
Тут к нему подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда?
- Да.
- Устал, небось?
- Еще бы!
- Ну теперь можешь руки отпустить.
- ?! Грохнусь же!
- Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь).
Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
- Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед,
затем изрекает:
- Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник!
Альпинист залазит на гору и наблюдает следующую картину: двое мужиков прыгают
с горы, а потом поднимаются обратно. Он подходит к ним и в недоумении спрашивает:
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные потоки
воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер. И разбивается
об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной - честной женщины.
Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит ей (лошади):
- Ты стой под балконом: если муж придет, я сразу прыгну с балкона на тебя, и мы
ускачем!
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь квартиры любовницы.
Мужик прыгнул с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Прислал Alex
После Нового Года наступает сессия. И вот в медицинском институте экзамен
по химии. С двухчасовым опозданием приходит профессор (П). Голова болит, все забыл,
Билетов не помнит, но вспоминает, что в портфеле у него две бутылки водки. <Ладно,
- думает, - как-нибудь выкрутимся>.
Заходит первый студент. П. наливает тому полстопаря водки и спрашивает:
- Что это?
Студент выпивает и говорит:
- Ну, это спиртосодержащая жидкость:
- Не правильно.
Ставит двойку и зовет следующего. Повторяется картина с наливанием водки и вопросом.
Студент:
- Ну, это спирт с водой. Доля спирта:
- Не правильно. Следующий:
Так повторяется, пока не остается последний студент. Ну, он входит, сам тоже с
не меньшего бодунища. Дрожащими руками протягивает зачетку. П. наливает водки
(пошла уже вторая бутылка) и спрашивает:
- Ну и что это такое?
Студент с непониманием вопроса:
- Как что? Водка!
- Правильно. А какая? - наливает еще.
- <Столичная>.
- Правильно. А что еще можешь сказать?
Студент, смакуя:
- Разлита 29 декабря во вторую смену.
П. смотрит на этикетку:
- Правильно. Молодец. Пять баллов.
Берет зачетку, открывает, внимательно смотрит:
- Вот, блин!!! Опять политех на халяву водку жрать пришел!!!
Прислалa Eva
По поводу дискуссии про тушь и открытый рот. Рот открывается затем, чтобы
натянуть кожу нижних век. Делается это для того, чтобы тушь не попала на оные
и не разползлась ужасными черными разводами под глазами. Руками нижние веки натягивать
не получается, т.к. неудобно орудовать кисточкой. Лично я крашу ресницы с закрытым
ртом, специально обратила на это внимаение сегодня утром.
Вот такая история..
Мерзкий серый слон прятался за столбом. Глаза его злобно горели. Демонический блеск бивней отпугивал случайных прохожих. Вековая ненависть племен будоражила кровь. Ждать было трудно, но цель того стоила. Казалось от предвкушения грядущих событий чешутся и мелко дрожат могучие мускулы под твердой, как кора, кожей. Он ждал. Три тонны концентрированной ненависти... Из-за угла веселым прогулочным шагом вырулила стая мышей. Плейеры, мороженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали...
_[Вырезанно цензурой из-за черезвычайной жестокости эпизода]_
..лужицы крови, раненые мыши, отползающие по асфальту, волоча за собой выдавленные кишки... Конвульсии раздавленных тел... Брызги на стенах и высоких бордюрах... Маленький мышонок - одногодка, ударом забитый между двух камней так, что его сабое тело практически потеряло форму. Тоненькие ребра. пробившие кожу, нежная шерстка залита кровью. Но еще живой.... Пока живой.
Слон тяжело дышал.
Он был доволен.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
