Итак по-порядку:
- в анекдотах выложен архив
рассылки за тот год: заходим и радуемся! :)
- обновилась галерея
- помним, что если неизвестно, чем развлечь гостей на НГ, то на сайте есть - Игры
для вечеринки!
- и, конечно же, звезда вечера :) Виртуальные
открытки - самая большая коллекция новогодних открыток в Рунете: обязательно
поздравляем всех родных и знакомых с подступающим праздником!
Мы переехали. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Прислалa Marusja
С Новым годом! :о)
Хочу внести свою лепту в общее дело за несколько-то лет.
[Страна будет помнить своих героев, и в недрах рассылки кто-нибудь найдет однажды
имена, написанные золытыми буквицами... :) ]
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках
и со словами:
- Где шлялся, скотина?! Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... Там все умерли!
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
[Вспомнилось объявление на сочинском пляже: "Делаю массаж во все места"]
- Мамочка, мне уже исполнилось шестнадцать лет! Можно я, наконец, начну красить
губы, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?
- Можно, сынок, но лучше не надо...
Прислал cleargreen
В ресторане:
- Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
[фамилии форева :) ]
Прислал Петрович.
Привет! С наступившими и наступающими!
Вот тут вспомнилось к вопросу о фамилиях:
В одной очень солидной и серьезной организации Главбух по фамилии
ХАПУГИНА...
Вот и думай теперь, куда мир катится...
Прислал Александр.
От себя хочу добавить, что недавно в метро висело объявление (не самопал а
с печатью рекламной службы метрополитена):
"Нашедшего паспорт на имя Франсиса Адегоге Фагбивековича просим вернуть
за вознаграждение".
Прислал Vova
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция,
Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
-Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина.
Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!!
Бежит к третьему доктору:
--Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один
в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
-Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО
увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!
Прислал fizgorod
Пpишел мужик в аптеку за пpезеpвативом: смотpит лежит на пpилавке один чеpный,
один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то,
с белым тpахаться надоело, куплю ка чеpный". Hу пpишел домой, отимел жену,
да несколько неудачно - pодился у них сын. Вот он подpос и спpашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я чеpный?
- Слава богу, что еще не микимаус!
Прислал Ромка
Мдя ребята... эти грёбанные дискуссии на тему ресниц потихоньку долбают! какая
мне нахрен разница, как баба ресницы себе мажет? "С открытым ртом или закрытым"
нашли тему, лучше б обсудили в одежде они это делают или без, И ваще это ж не
форум, а коль можно то поговорим уж про прически ниже пояса.
и Анегдотик:
Летят две вороны на большой скорости.
- Впереди стена!!!
- Где?!
Шлёп, шлёп.
Летят две вороны со сверх звуковой скоростью.
Шлёп, шлёп.
- Впереди стена!!!
- Где?!
от АЛЕКСЕЯ Ш. ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ
Хоть зарежь меня, хоть задуши
Только я заявлю тебе смело -
Нет, любовь не порывы души
А движения органов тела
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно
разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды
и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
Ученый выступает перед аудиторией:
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
