Итак по-порядку:
- в анекдотах выложен архив
рассылки за тот год: заходим и радуемся! :)
- обновилась галерея
- помним, что если неизвестно, чем развлечь гостей на НГ, то на сайте есть - Игры
для вечеринки!
- и, конечно же, звезда вечера :) Виртуальные
открытки - самая большая коллекция новогодних открыток в Рунете: обязательно
поздравляем всех родных и знакомых с подступающим праздником!
Мы переехали. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Прислал Poruchik
Поручик Ржевский, Наташа и Пьер Безухов сидят в ресторане. Поручик как обычно
напивается в сопли и падает лицом в салат.
Пьер пытась как-то загладить неловкость начинает развлекать Наташу разговором:
-Видите Наташа - это креветки, ракообразные из отряда членистоногих...
Тут из салата "выныривает" поручик Ржевсий:
- Что?!?! Наташу на кроватке...??? Раком!? Рядом члены стоногие???? Пьер! Вы как
напьетесь такую ху%ню несете!
Прислалa Marusja
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное
говно!
- Ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома!!!
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил!!!
Впиши своего соседа в историю
России [фамилии форева :) ]
Прислал step .
Со мной учится в университете студентка с ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ фамилией, именем и
отчеством: Насрибабаян Армянка Гоговна. Не буду называть ВУЗ и факультет :)
Прислалa Катя.
В параллельной группе учился студент по фамилии Халява. Сейчас он учится на
курс младше - фамилия не помогла.
В университете у нас есть целая династия математиков: мать, отец, сын, дочь и
жена сына, один из них вел и у нашей группы. Дураковы.
У моей мамы в молодости был знакомый Кривых. Когда он вернулся из армии, в паспортном
столе его фамилию записали как Кривой. Теперь он Кривой, жена Кривая, а дети -
Кривые.
Прислал Yoris.
В Белоруссии есть такой город Новогрудок. В 6-и км. от него есть маленькая
деревня с дивным названием: ДРОЧИЛОВО.
В Ивацевичском р-не Брестской обл. живут два парня с превосходными фамилиями:
Убейкобыла и Кадыгроб.
Прислал Прунцев Игорь aka Dr.Haider.
На тему фамилий.
- Когда я ещё служил офицером, у нас в дивизионе всегда заступали в одну смену
старший прапорщик Колбаса и старший лейтенант Похмельных (привет обоим от Прунцева)
- Вместе с моим однокурсником проходил службу прапорщик Попукало
- В медицинской практике моей матери был больной по фамилии Ненадо
- Ну а насчет фамилий в телефонных справочниках - это всегда было моим любимым
развлечением, особенно те, что начинались на Криво (типа Криворучко, Кроивоносько,
Кривохата и т.д.
- Когда мы обменяли квартиру при переезде в славный город Ставрополь, наш телефон
был записан в справочнике под фамилией Слива. Ох и доставали же нас малолетние
телефонные "террористы"
Прислалa Лариса.
Я тут про фамилии вспомнила, у нас в параллельном классе учились 3 девочки:
Голованова, Безносова и Криворотько. А в институте была Жабоедова, по рассказам
она пыталась поменять фамилию когда паспорт получала, только папа обиделся.
Прислал Тагунов.
В соседнем доме жила семейка, несколько лет назад уехали на историческую родину,
так вот, фамилия то была : Бляхер. Ничего вроде особенного, а если задуматься:
БляХер - ничего себе фамилия.
Прислал Serega44.
Со мной в технаре училась девчёнка с фамилией Шалангинова То что её постоянно
называли Шалагинова она как то терпела но когда ее назвали ШАЛАШОВОЙ... Такого
мата я не слышал..
Кстати там же учился парень с фамилией ОЛЕХ. Вроде простая фамилия но преподы
как умудрялись и его фамилию переврать. Весело было. Недавно друган женился. Быков
его фамилия, у жены девичья Козлова, а на лето они катаются в деревню Гусево.
Зоопарк...
Прислал alex.
По поводу фамилий: у меня в юности был товарищ с фамилией Богомолов. Так вот
он встречался с девушкой с фамилией Безбожная. Вот бы, если бы поженились - в
ЗАГСе б обалдели...
Прислалa Ленора.
В школе у нас была учительница по немецкому языку по фамилии Калиберда, вышла
замуж - стала Коловердой. Вот так.
Прислал Rurik.
По поводу фамилий. У меня была одноклассница, с уничижительной фамилией Кочерыжкина.
Уничижительной, потому как совершенно не подходило ее комплекции. Зато после замужество
все стало нормально. Фамилия мужа Кочанова.
Прислал Сергей.
В институте учился со мной некто ЛЯЛИН. В первой же ведомости на стипендию
какой-то хохмач написал его фамилию через дефис: Ля-Лин. Пять лет парня звали
<КИТАЕЦ>.
TOP FIVE ANEKDOTS OF THE DAY FROM
DAVID
5 PLACE
Ходит по рынку грузин в поисках попугая.
Вот один хитрый продавец и говорит:
- Купи у меня яйцо попугая, вырастишь его научишь говорить.
Грузин и купил, только продавец по ошибке продал ему яйцо совы.
Черец год встречает этого грузина продавец и спрашивает:
- Ну как научил своего попугая говорить?
- Нэа, он ещё нэ говорит, но так внэмательно смотрит.
4 PLACE
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
3 PLACE
Индеец снимает с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
2 PLACE
У поручика Ржевского корнет Оболенский интересуется, чем удивить приглашенную
в гости даму сердца. Поручик отвечает:
- А когда, корнет, будете подавать поросеночка печеного, вставьте в каждое ухо
по пучку петрушки, а в рот, и, пардон, в задницу, по моченому яблочку-с...
- Помилуйте, поручиk, да ведь она меня не узнает в таком виде...
1 PLACE
Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка - телевизор с припиской жены "Выиграла
в лотерейный билет" Потом опять посылка с пылесосом, опять "Выиграла
в лотерейный билет". Потом тем же путем приходит стиральная машина.
Муж не выдержал и шлет ответ: "Смотри не простуди свой лотерейный билет"
Прислал Vulf
К теме о белой горячки:
Берешь энное количество спиртного(желательно по больше) закрываешься один в комнате,
закрываешь окна двери все что можно, иначинаешь "квасить", не выходить
никуда ни в туалет ни друзьям про настроение сказать!
Потом море впечатлений!
И называется это чудо ПОДВОДНА ЛОДКА
P.S.Кто попробует сообщите!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает,
что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал
на половом члене завод со всеми его планами!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
прислал Азазелло
Насчёт фамилий: учится у нас парень, которого зовут Саня Пивоваров - его называют:
Пит, пивовар, пиво Пит, ну и совсем новенькое - водка жрат. (Да - прямо такое
обращение: "Водка жрат, пойдём покурим?")
Ну и анекдот:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает,
что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит: Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась
посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается
шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Прислал Vick
про ворон:
2001 год. Летят две вороны над Нью-Йорком.
Первая : - Стой, WTC!
Вторая : - Пофигу, мы в боингах ;]
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
