- Здравствуйте, Машу можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!
Прислалa Ксюша
- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!
Прислал CRIMEANMAN
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный
буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс
с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят
в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные
буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто
перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном
масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о
совместном создании самолета "Бухой 747".
Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже
времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как
бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается
звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит
во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде
ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер,
а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает
трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил"
всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру
и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! и глядя на историка:
- А ты мне что про евнухов рассказывал?
Прислал LEA!
У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к
нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???
Прислалa Veronique
Оъявление в газете:
"Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа."
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы
это вам помогло...
Прислалa Лёся
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул
сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я
только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет.
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
