Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Прислал dao, любитель сказки "6
поросят".
Вот прочитав послание konstr:
Оказывается было не три поросенка, а четыре! У НиФ-нифа, Наф-нафа и Нуф-нуфа был
еще один брат, который домик не строил, волка не боялся! И звали его НАХ-НАХ!
хочу уточнить, что на самом деле было еще 2 недокументированных брата:
НЕХ-НЕХ и ПОХ-ПОХ.
Прислалa sonya
У мужа проблемы с потенцией
Жене врач посоветовал препарат и объяснил, что нужно добавить его
вечером в еду. Она так и сделала.
Вечером решила обжарить макароны и попросила мужа их пошевелить, чтоб
не пригорели. Слышит страшный крик. Прибегает. Видит картину у мужа
волосы дыбом.
- Все видел, но чтобы макароны стоя жарились??!!!!!
Прислалa Veronique
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Прислал konstr
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то
с Аськой! И когда только успевает, ведь
все время за компьютером!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево
собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько
будет 7 умножить на 9?
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
В один солнечный день не выходит програмист на работу в банк... Проходит один
день, два дня, три дня, а его нету.... заканчивается неделя. Начальство не выдержало.
Приезжает с ментами к нему на квартиру. Выламывают дверь обыскивают всю квартиру...
а его нигде нет. ну собрались выходить, и вдруг слышат в ванне какой-то шум. Открывают
ванну, сидит в ванне синий програмист (в смысле посиневший :) и лысый главное...
а в руках держит шампунь... Ну народ в шоке ничего понять не может, берут у него
шампунь, и читают на нем: Инструкция по применению:
- Намочить голову, нанести шампунь на волосы хорошо промассировать. Повторить!!!
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет.
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
