Идет pаботник кpематоpия с pебенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотpи, какой дым pозовый из тpубы идет - интеpесно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, навеpное, жгут...
Прислал Sergey Filimonov
Из приколов офицеров на военной кафедре (а может это и не приколы были ?)
Подножка автомобиля - это система приборов и механизмов для подачи тела
водителя в кабину автомобиля.
Зеркало заднего вида - это система приборов и механизмов для подачи заднего
вида в глаз тела водителя.
Прислал ТОЛ
Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь
(главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах! Если не свалил
- подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах! Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать: запрыгиваешь
ему сзади на спину и быстро г@вном замазываешь ему глаза и ноздри.
М - А где его взять-то?
С - Да г@вно будет... Главное - не бояться!
Джавдет (Д-т) идет по улице за молодой девушкой (Д-а):
Д-т: Какая попа! Ну нада же, А!! Вай какая прекрасная, ныкогда лючше нэ видэл!
Дай поцеловать адын разок, 100 долларов дам!
Д-а: Да шел бы ты...
Д-т: Ну адын раз поцеловать, слющай, 200 доларов дам!
Девушка прикинула: да пусть поцелует раз, делов-то, а 200 уе не помешают... Зашли
в подъезд, подняла юбчонку: Ну давай, целуй и разбежались...
Джавдет прижался: Ва-а-аа-ай, как харащо, как харащо!
Д-а: Давай целуй быстрее
Д-т: Нэ могу я... Дэнег нэт...
Прислал konstr
Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так
говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны
и кричит:
- НЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за
попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная
о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив
размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и
простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем
ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны
слышится. Ну, я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную
с ним здороваться...... а жена как заорёт - "СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!"
Прислал Dmitriy
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.
У Армянского радио спрашивают:
- Что такое сэкс?
- Сэкс это такое состояние человека, Когда он думает что в раю. А на самом деле
в 2 см от клоаки!
Прислал andrey
Встречаются две подруги.
Одна говорит: Вот муж пьет, не как отучить не могу.
Вторая: Знаю один метод. Прежде чем уйти на работу купи ведро водки и дохлую кошку.
Кошку кинь в ведро. Муж когда выпьет увидит дохлую кошку, его стошнит, он пить
и бросит. Я так своего отучила!
Ну первая так и сделала.
Приходит с работы ведро пустое, мужа и кошки ни где нет.
Вбегает на кухню, а муж выдавливает кошку в стакан и приговаривает: Ну кисонька,
еще капельку...
Прислалa Veronique
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить
шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Из резюме:
Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту.
Только, такая ерунда получается...
Из приказа:
Лишить работника n-го цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры
при разгрузке вагонов с углем.
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
