Ехал панк(П) в автобусе и приставал к монашке(М).
Монашка не вынесла и вышла.
На конечной, водитель автобуса(В) говорит панку(П):
В: Ты приходи на кладбище, она там каждую ночь молится, скажи что ты Бог, и она
тебе отдастся.
Панк пришёл ночью на кладбище, смотрит - монашка.
П: Монашка, монашка, я Бог, ты должна мне отдаться.
М: Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу.
Панк отымел её и говорит:
П: Хаха! А я тебя наколол, я не Бог, я панк.
М: Хаха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса.
Прислал Digital Hippie
Обявление в газете:
Угнан джип "Чероки" номер о 000 ки , в багажнике находились пара автоматов
калашникова, пистолеты различных систем, несколько десятков гранат. Просьба если
кому то, что то известно про данный автомобиль держите этo при себе, хозяин обещал
убить!
Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан.
В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену.
К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку орешков.
Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг..............
К. Что не так?
Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально.- И выполняет заказ.
К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати, я к вам
частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю!
Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка :) типа мол
у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!!
Приезжает директор цирка и видит действительно силит конь и пьет водку с томатным
соком.
Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете?
К. Нууууууууу 200$...
Д. A хотели бы 1000$?
К. Ну конечно! А что делать нужно-то?
Д. В цирке работать.
К. Так, так.......... цирк, цирк ......... это ммммм там где такая маленькая кругленькая................
ну как ее............
Д. Арена!
К. Да арена ........ ну конечно можно и в цирке поработать ....... только понять
не могу зачем вам в цирке ПРОГРАММИСТЫ!!!
Прислал LEA
Однажды Холмсу и Ватсону пришлось ночевать в лесу. Поставили палатку, поужинали,
легли спать. Ватсон говорит:
- Холмс, вот я смотрю на звездное небо и пытаюсь применить ваш дедуктивный метод.
И он мне подсказывает, что завтра будет отличная погода.
- А я применяю свой дедуктивный метод, и он мне подсказывает, что у нас спёрли
палатку!
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, пропорциональна стоимости
ковра!
Прислал Саркор
Разговаривают три подруги:
Первая: - Ой девчонки,═когда я трахаюсь с моим Андреем, то я замечаю, что его
яйца становятся холодными;
Вторая: - Да, я тоже заметила. Когда я трахаюсь с моим Алешкой, то у него тоже
яйца становятся холодными.
Третья: - ...?
Певая и вторая третьей: - Ты что не знаеш? Вот например у моего Андрея и её Алеши
холодные, а у твоего?
Третья: - ..?
На следующий день подруги собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом,
и спрашивают что случилось?
Третья: - Ну трахались мы вчера с мужем, и чтобы узнать═я═потрогала его яйца и
они у него оказывается горячие.
Первая и вторая: ═- Ну? Фингал за что получила?
Третья: - Я удивилась, и спросила его: Почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя
горячие?.....
Прислал konstr
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п@здюлей..."
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене
стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает
деньги, но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите, зачем вам это?
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть,
как мои деньги растут. И, в-третьих, когда моя жена захочет высосать из меня очередную
сотню баксов...
Русская, ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных
номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят
свечи, потрескивает камин - романьти-изьм! Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня
увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все
мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А, глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!
- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!
Прислал NSN
Жена жалуется подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Однажды он увидел,как она плюёт на утюг
и спросил, зачем она это делает. Та ответила:
"Чтоб узнать , горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюёт в суп.
Прислал Vlad_V
- Что будет, если скрестить "Запорожец" с "Порше"?
- Запоршивец...
- Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
