Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров".
А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
Прислалa Nathalie
1. - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все
еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
2. Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может
выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
3. Шо це тако: 86, smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
4. 2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место
заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный
диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.
5. Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты
его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор
и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу;
а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
6. Press any key to continue or any other key to exit.
7. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Прислал logoysk
После занятия сексом с незнакомцем девушка заявляет:
- А я знаю кто Вы по профессии!
- Ну и кто же?
- Врач!
- Это ж надо! Правильно! - с улыбкой отвечает уставший Ромео.
- Я даже знаю, какая у Вас специализация!
- ?!
- Анестезиолог!
- Девушка, как вы узнали?!
- Ничего не почувствовала...
Прислал Sapryk из Краснодара
Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит
впереди колодец. Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край
радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?
Данила Багров, крутя пистолетом:
- Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
- Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!
Прислал Енот
Сын говорит папе (таким плаксивым голоском):
-Па-а-а-па я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься ...
-Да ладно ты не ной, давай тяни быстрее!!!
Прислал Old Rocker
Ударим по красному террору белой горячокй!
Скажите это у вас настоящие волосы или парик?
Волосы-то настоящие. Голова искуственная.
Окаменелая мысль это уже холодное оружие.
Если ты почувствовал, что тебя несут на руках,
не спеши ликовать, возможно рпоцессия направляется на кладбище.
Здровье у меня не дай бог, чего и Вам желаю.
Отказался от счастья, узнв, что оно не в деньгах.
Прогресс: от простой формальности к сложной.
Человек он маленький, но способен на большую подлость.
Счастье было не за горами а значительно дольше.
Что Вы можете мне предложить в обмен на безкорыстную любовь.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет.
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
