Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет.
Прислалa Julia
Читая про очередь к врачу, вспомнила, читайте:
Выстроилась очередь к врачу, короче. Двигается чертовски медленно, даже, можно
сказать, стоит на месте. Сокращается только за счет тех, у кого лопнуло терпение
ждать. И вот у самого входа в кабинет, первым то есть оказывается здоровенный
такой мужик. Громила в общем. Стоит так широко расставив ноги и скрестив руки
на груди. И вдруг, откуда ни возьмись прямо перед ним рисуется такой щупленький
кадр и норовит без очереди в кабинет просочиться. Громило ему и говорит, мол,
мужик в очередь встань, а то я засебя не ручаюсь и легонечко его так отпихивает.
Щупленький опять за свое, просачивается значит. Громила пихал его пихал, потом
отшвырнул как следует. Успокоился немного. Решил, что с недоразумением покончено.
А этот щупленький опять из конца коридора присеменил и к двери. Ну громила не
выдержал и спрашивает, ты мол мужик чего, такой маленький и такой наглый, все
без очереди лезешь, меня не боишься совсем. А щупленткий и говорит, да доктор
я, до-о-октор, блин.
Прислал Crimeanman (Крымчанин)
Сидят в пикете 2 сотрудника ГАИ, оба ярые поклонники "Формулы-1".
Сидят и обсуждают последнюю гонку. В это время мимо пикета проезжает "600-й",
виляя из крайнего левого в крайний правый ряд и обратно. Один гаишник хватает
со стола жезл и говорит второму: "Смотри, пьяный за рулём!!!" А второй
спокойно отвечает: " Да нет, он не пьяный, просто резину прогревает".
Прислал YRKESH
Урок географии в грузинской школе.
- Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
-Нэ знаю, учицеЭль...
- Двойка, паразит. А ты, Вано?
- Навэрно, озЭро?...
- Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
- Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!..
Шел натуралист по Кавказу, забрался так нормально в горы. Пейзаж - картинка!
Горы, домик аборигенов, школа, возле нее овечки-барашки пасутся. Вдруг раздается
звонок, вибегают из школы дети и дружненько в порядке очереди имеют стадо. Опять
звонок - и все разбежались по классам.
Натуралист в шоке забегает к директору школы:
- Что у вас творится?!!
- А чито такое?
- У вас дети баранов трахают на лужайке!!!!!!!
- А каких трахают - бЭлих или чёрных?
- Белых...,да какая в жопу разница!..
- А-а-а-а-а, бЭлый? Бэлый можно, бЭлый-это детский! :))))
Прислал RollingMiha
1) Жил был алкоголик, всё чем он занимался в жизни - это пил. Пил каждый день.
Прошло несколько лет, и вот как-то он очнулся от похмельного бреда, оглянулся
по сторонам и видит такую картину: пустая комната, ободранные обои, вокруг ни
души, в квартире почти ничего не осталось, даже свет не работает. Подумал, подумал
мужик и решил повеситься: нашёл стул, верёвку, встал на стул, просунул голову
в петлю и вдруг увидел на шкафу бутылку водки и сказал: "О! Кажется жизнь
начинает налаживаться!".
2) Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили
и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали
выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий
вытянуть - досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой.
Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня...
Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться:"Эта сука, черепаха,
наверное сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д.".
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: "А если вы будете так обзываться
и ругаться, я вообще никуда не пойду..."
Привет группе 96-ССК НГТУ, всем, кто меня знает и всем нижегородцам!!!
Прислалa Natt
WHY DOGS ARE BETTER THAN MEN
Dogs do not have problems expressing affection in public.
Dogs miss you when you're gone.
Dogs feel guilt when they're done smth wrong.
dogs don't criticize your friends.
Dogs admit when they're jealous.
Dogs are very direct about wanting to go out.
Dogs do not play games with you - except Frisbee (and they never laugh at how
you throw).
Dogs don't feel threatened by your intelligence.
You can train a dog.
Dogs are easy to buy for.
You're never suspicious of your dog's dreams.
The worst social disease you can get from dogs is fleas.
(OK. The "really" worst dissease you can get from them is rabies, but
there's a vaccine for it, and you get to kill the one that gives it to you.)
Dogs understand what NO means.
Dogs understand if some of their friends cannot come inside.
Middle-aged dogs don't feel the need to abandon you for a younger owner.
Dogs admit it when they're lost.
Dogs aren't threatened if you earn more than they do.
Dogs mean it when they kiss you.
HOW DOGS AND MEN ARE ALIKE
Both take up too much space on the bed.
Both have irrational fears about vacuum cleaning.
Both are threatened by their own kind.
Both mark their territory.
Both are bad at asking you questions.
Neither does any dishes.
Neither of them notice when you get your hair cut.
Both like dominance games.
Both are suspicious of the postman.
Neither knows how to talk on the telephone.
Neither understands what you see in cats.
HOW MEN ARE BETTER THAN DOGS
Men only have 2 feet that track in mud.
Men can buy you presents.
Men don't have to play with every man they see when you take them around the block.
Men are a little bit more subtle.
Dogs have dog breath all the time.
Men don't shed as much, and if they do, they hide it.
And the number one reason dogs fall short.......
IT'S FUN TO DRY OFF A WET MAN!!!!!!!!!! (If you're a woman that is!!!)
WHY DOGS ARE BETTER THAN WOMAN
Dogs don't cry (unless they have to pee).
Dogs love it when your friends come over.
Dogs don't care if you use their shampoo.
Dogs think you sing great.
A dog's time in the bathroom is confined to quick drink.
Dogs don't expect you to call when you're running late.
The later you're, the more excited dogs are to see you.
Dogs will forgive you for playing with other dogs.
Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
Dogs are excited by rough play.
Dogs don't mind if you give their offspring away.
Dogs understand that farts are funny.
Dogs love red meat.
Dogs can appreciate excessive body hair.
Anyone can get a good-looking dog.
If a dog is gorgeous, other dogs don't hate it.
Dogs don't shop.
Dogs like it when you leave lots of things on the floor.
A dog's disposition stays the same all month long.
Dogs never need to examine the relationship.
A dog's parents never visit.
Dogs love long car trips.
Dogs understand that instincts are better than asking for directions.
Dogs understand that all animals smaller than dogs were made to be hunted.
When a dog gets old and starts to snap at you incessantly, you can shoot it.
Dogs like beer.
Dogs don't hate their bodies.
No dog ever put on 100 pounds after reaching adulthood.
Dogs never criticize.
Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
Dogs never expect gifts.
It's legal to keep a dog chained up at your house.
Dogs don't worry about germs.
Dogs don't want to know about every other dog you ever had.
Dogs like to do their snooping outside as opposed to in your wallet,
desk, and the back of your sock drawer.
Dogs don't let magazine articles guide their lives.
Dogs would rather have you buy them a humburger dinner than a lobster one.
You never have to wait for a dog, they're ready to go 24 hours a day.
Dogs have no use for flowers, cards, or jewelry.
Dogs don't borrow your shirts.
Dogs never want foot-rubs.
Dogs enjoy heavy petting in public.
Dogs find you amusing when you're drunk.
Dogs seldom outlive you.
HOW DOGS AND WOMEN ARE ALIKE
Both look stupid in hats.
Both can eat 5 pounds of chocolate in one sitting.
Both tend to have "hip" problems.
Neither understand football.
Both look good in a fur coat.
Both are good in pretending that they're listening to every word you say.
Neither believe that silence is golden.
Both constantly want back rubs.
Neither can balance a checkbook.
You can never tell what either of them is thinking.
Both put too much value on kissing.
HOW WOMEN ARE BETTER THAN DOGS
It is socially acceptable to have sexual relations with a woman.
Women look good in sweaters.
Women leave the room to fart.
Though they only have two, women's breasts are far more interesting.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет.
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
