В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Прислал Вячеслав
Приятель, пропуская буквы долго отвечает на вопрос по аське:
- Тебе что, пальцы сломали? -)
- да нее, клавиши жесткие, а пальцы мягкие!
Прислал Геша
Мальчик ест сразу три конфеты. Прохожий:
- Нельзя так много есть конфет..., зубы будут болеть и вообще...
Мальчик: Мой дед прожил 128 лет.
Прохожий: И, что он тоже ел по три конфеты сразу?
Мальчик: Да нет... .Он просто не совал свой нос куда не надо.
Прислал konstr
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по
безумию.
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка
опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет,
никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком
не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет
дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего
учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку
заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну, это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Реальное прислал Василий
Привет!
Решил внести свою лепту в составление рассылки.
Не знаю насколько удалось передать юмор ситуации словами, но звучало прикольно.
Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Coнный женский голос отвечаеt:
- Если туго идет тогда в задницу...
Прислал Gecha г. Норильск
Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине.
(Пк) Синька Эсть?
(Пр) Эсть
(Пк) Какой цвэт?
(Пр) Белий еб твой мать!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и
двести граммов картошки?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай. Управляющий
удалился. Приходит покупательница.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
- Ну как у вас идет торговля?
- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
