- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало
и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех,
какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.
прислал
Antoxa-Ozersk
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows\
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а
на двадцатой заканчивается предыдущий!
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
прислал
Андрей
Учительница просит учеников составить предложение с использованием
выражений "скорее всего" и "так как". Первая
отвечает Машенька:
- Скорее всего я получу "пять", так как хорошо подготовилась
к уроку.
- Молодец, Машенька. А ты, Сашенька?
- Скорее всего не будет дождя, так как на небе нет облаков.
-Молодец. А ты, Вовочка?
- Соседка тетя Клава идет по коридору и держит в руках свернутую
газету "Таймс".
- Вовочка, но здесь же нет нужных выражений!
- Подождите, я еще не закончил. Скорее всего идет в туалет, так
как не знает английский язык.
прислал
САН
Весна. Повсюду грипп и у всех течет из носа :) Звонит телефон:
- Алло! Это Баня?
- Нет, это Балодя!
Червячок, лежа в кроватке, спрашивает перед сном маму-червиху:
- Мам, а где папа?
- Тихо, сынок. Наш папа пошел на рыбалку.
Парочка медицинских:
- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить
какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.
- Милейший! Не стоит так расстраиваться из-за того, что вы лысеете!
Ведь лысины есть абсолютно у всех! А на некоторых растут волосы!
прислал Kusia
Стоит гаишник на посту, вдруг видит по улице пингвин идет...
Мент думает: "Ну ни хрена себе, наверное сбежал из зоопарка..."
Поймал его, затащил к себе в будку. Тут несется на бешеной скорости
джип. Мусор жезлом взмахнул, в свисток свистанул, джип остановил.
Открывается дверь, а там народу полно, музыка на всю громкость...
Ментяра водиле:
- Нарушаем..,ребята, скорость превышаем...
Братишка ему:
- Нет проблем, сколько денег?..
Цветной:
- Не надо мне денег, вы лучше бы скорость не нарушали, да вот
пингвина в зоопарк отвезли.
- О'кей, командир...
Взяли пингвина, кинули в машину и уехали. Утром стоит поганец
опять на посту, тут опять тот же самый джип и опять с бешеной
скоростью. Этот их останавливает и снова:
- Нарушаем... ребята, скорость превышаем...
Вдруг видит в машине пингвин на заднем сидении... ГИБДшник обалдел:
- Я же вам вчера сказал в зоопарк его отвезти...
- Не переживай, родной, в зоопарке были, в цирке были, сейчас
в театр едем...
рекламную паузу прислала
Yana
Hа выпуск шампуня "Hизоpал" отечественный пpоизводитель
ответил шампунем═"Веpхмолчал".═
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной.
(В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается
в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное
падение куpса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За одну
пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной
pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол
с витамином Ц и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс
Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким
же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации
с жевательной pезинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний
день замоpожены.
прислал Mega-Atom
Беседуют две подружки:
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Жена спрашивает у доктора здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?
- Смотря на что вы надеетесь...
Приехали двое парней в Москву из деревни продолжать уче:бу. Ну
чтоб ездить в институт, купили себе мотоцикл. Купили, решили прокатится!!!
Едут по Москве. Машины слева и справа проносятся с огромной скорастью!!!
Ну тот, который сидит взади, говорит тому, кто веде:т:
- Слышь, Вася, а ты уверен что эта белая линия по середине дороги
для мотоциклов?
ретро-шлягер прислал
Alecko
Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает:
- Ну, как дела?.
А подруга отвечает:
- Меня сегодня муж обидел!.
- Как?.
- Я попросила на косметику 200 долларов, а
он на меня посмотрел и дал 500!
прислал BIGNICK
1. Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль
эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
2. . Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным
разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатации нового
судна... санитары больницы N1.
3. Разговаpивают два гpузина.
- Зульфию знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась
pодинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.
ваш анекдот!
если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отображает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотогшрафии для Фотоклуба присылайте сюда.
