Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Девушка , девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава богу!
прислал
Antoxa-Ozersk
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая
девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается
на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
прислал
Denys Dobrobat'ko
Рассылочка - супер!!!
Поступило предложение:
в игре "О, счастливчик!" ввести новую подсказку: "мнение
компьютера"! :)
Объявились в лесу бородатые зайцы и повадились всех зверей бить.
Звери обиделись и пошли жаловаться Льву. Решил Лев разобраться
и бородатых зайцев наказать. Нашёл их и высказывает претензии.
А они его вверх ногами на дерево повесили и ножами колют. Лев
взмолился:
-Отпустите меня, я ж царь зверей!!!
Старший заяц (поглаживая бороду):
-Гонишь дарагой! Цар звэрэй -- Аслам Масхадов!
Привет моему сыну!
прислал
alexyou
Училка:
- Летят два напильника, один на юг другой тоже наверх, вопрос
сколько мне лет?
Вовочка:
- Вам 24 года!
- Правильно, а как ты узнал?
- Мне 12 лет, а папа называет меня полудурком!
прислал Fagot
Собрался народ побить камнями блудницу.Тут подходит Иисус и
начинает свою знаменитую проповедь. Народ оторопел и слушает.
Иисус заканчивает свою проповедь словами:
- ...кто из вас безгрешен, тот пусть первый бросит в меня камень!
Толпа замерла, тишина и вдруг из толпы летит булыжник и укладывает
Иисуса. Иисус встает, потирая затылок и ворчит:
- Мама, сколько раз я просил - не ходите за мной!
прислала Анэтка
Дочка спрашивает у папы:
- Папа, купи мне сандалики.
- Какие сандалики?! Ты же еще коньки не сносила!
прислал Hansic
- Бублик, бублик, - радовались дети. Они не знали , что это смертельно
раненный Колобок.
[- Пинайте его ногами, он еще живой!
Колобок активно хромал дальше, несмотря ни на какие погодные условия,
в условиях жесточайшей душевной депрессии, раненный сквозь все
тело, под смешочки человеческих детенышей и оскорбления, ссыплещуюся
со всех сторон, которые никто не смел произносить до того, как
его ранили.
Наган жжег кобуру, стремясь прыгнуть в руку, но Колобок активно
сдерживал себя, шепча тихо под нос завещание учителя: "Контролируй
силу! Не поддавайся ее темной стороне!". Он старался, он
очень старался и шел, притворяясь слепоглухонемым, но дети - о,
эти дети! - знали, что все он прекрасно слышит, и продолжали кричать
ему вслед осорбления.
Колобок дошел до угла и позволил себе ненадолго прислониться к
стене: отдохнуть и стряхнуть со лба пот, застящий взор. И подготовиться
к новым испытаниям.
Перед ним сверкала слепящим неоном буква "М"... ]
дополнение прислал
Dave
Другой вариант анекдота Yurek'а:
Поспорили 2 братка (Б1 и Б2), чья собака сильнее. Б1 привел своего
бультэрьера-киллера, а Б2 приволок какую-то непонятную шавку.
На второй секунде драки бультик был успешно разорван в клочья
и проглочен.
Б1 - А сколько такая стоит?
Б2 - $10000
Б1 - А че так дорого?
Б2 - 1000 за крокодила, 9000 за пластическую операцию...
ваш анекдот!
если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отображает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотогшрафии для Фотоклуба присылайте сюда.
