Надпись на могильном камне: "Вот видишь, сука, а ты говорила я
болен!"
Идет мужик после получки. Думает как премию потратить. Решил так: "Подброшу
монетку. Решка - пропью, oрел - пропью с бабами, на ребро встанет -
отдам жене, в воздухе зависнет - перечислю в фонд мира! "
прислал Serega
Мужик идет по горной дороге и видит: два мужика разбегаются и прыгают
в пропасть. Затем падение их замедляется и они плавно взлетают обратно
на гору. Мужик,:-000 ошарашенный такой картиной, подходит и задает такой
вопрос:
- Здорово, мужики. Никогда такого не видел! А как у вас это получается
?
- Да тут никакого секрета нету да и всё в соответствии с законами физики:
в этом месте сильные восходящие потоки. Прыгаешь, а они тебя обратно
забрасывают.
- Вот это да !!! А ну ка я попробую !
Разбегается и прыгает в пропасть... И разбивается о камни. Мужики остаются
одни на горе:
- Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел, но шутки у тебя ну такие идиотские
!
Учительница знакомится с учениками первого класса:
- Танечка, где работает твой папа ?
- Мой папа - бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. а еще
...
- Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ?
- Мой папа - ветеринар ! Он лечит животных !
- Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ?
- А мой в публичном доме музыку играет !
На ближайшем родительском собрании учительница отзывает вовочкиного
отца в сторону и говорит:
- Ну как-же вам не стыдно перед вашим сыном. Он ведь должен был перед
всем классом ...
- А вот вы посудите сами: я- программист, специализируюсь, в основном,
на сетевых решениях для крупных организаций. В последнее время работаю
над протоколом передачи данных по беспроводным сетям, иерархическая
структура которых... НУ, И КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ ЭТО 6-ЛЕТНЕМУ РЕБЕНКУ !!!???
прислал ReDine
Когда пьешь, нужно знать меру!!! Иначе можно меньше выпить.
прислал Андрей
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?!
- А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку
с чукчами тащили.
прислал Band
- Кровь из носу, но руку надо набивать.
- Начните работу с нажатия кнопки "Выключить компьютер".
прислал Armen
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые,
чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись
и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял
в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной
курицей?
прислал Gecha, г. Норильск
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают
у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым
выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала
растерялся, а потом воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50
процентов.
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов
на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
