Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
прислала Nathalie
1. Штирлиц выташил из сейфа записку Мюллера. Мюллер вырывался
и кусался.
2. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.
3. Штирлиц снял майку. Майка всю ночь тащилась.
4. Штирлиц в лесу наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались.
Визг бежал первым.
5. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
6. Штирлиц падал и чудом зацепился за 10-ый этаж.Чудо опухло
и мешало ходить.
прислала Yana
Висит в Иркутске на каждом углу афиша:
"Госцирк
Непредсказуемая
ИРИНА АЛЛЕГРОВА"
Как же её конферансье объявлять будет?
"Весь вечер на манеже!!! Ирина Аллегрова и её дрессированный
балет!!!"
Просто не нашлось человеку другого места, кроме как в
цирке...
одной сторокой
прислала Kiska:
Колобок повесился...
прислал lohoban:
Умер еврей. Его не похоронили - у него денег не было.
прислал Pinzet:
Решил буратино подрочить... Сгорел на х..
прислал AndreyKA:
После второй бутылки водки трусы как рукой сняло...
прислал Alex(LAV)
На нудисткий пляж пришли молодые супруги и их
маленький сын. Папа пошел за пивом, мама легла загорать, сынок бегает
по пляжу.
Прибегает сын:
- Мама, мама - там у тети вооооот такие бооольшие сиси!
Мама: - Сынок не обращай внимание, чем сиси больше тем тетя дурней.
Сын побежал дальше. Через некоторое время прибегает сын снова:
- Мама, мама - там у дяди вооооот такая бооольшая пися!
Мама: - Сынок не обращай внимание, чем пися больше тем дядя глупей.
Сын побежал дальше. Через некоторое время прибегает сын снова:
- Мама, мама - там папа разговаривает с тааааакой дурой и чем больше
он с ней разговаривает тем глупей становится!!!
прислал САН
Поздравляю всех читательниц и писательниц сайта с прошедшим
праздником!
Особенно писательниц :-) Оставайтесь такими же красивыми,
как на фотографиях,
задорными и юморными девчонками!
Выходит раз во время большого концерта дирижер с расстегнутой
ширинкой, стоит на высоком помосте лицом к оркестру, уже
поднимает палочку..тут один из впереди сидящих музыкантов
наклоняется к нему и шепчет:
- У Вас ширинка расстегнута!
Дирижер скашивает глаза вниз, говорит:
- Ой, спасибо, извините! - потом поворачивается к оркестру
спиной и, заправив обратно торчащее нижнее белье, начинает
застегивать пуговицы на брюках.
Поймал рыбак в сети русалку. Сидит, сморит на нее, печально
вздыхает вздыхает. Потом подошел и стал щупать ее со словами:
- А икра-то хоть в тебе
есть?
- Что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин!
Как то раз я рассказал анекдот про гинеколога, который был
раньше автомехаником, а теперь наоборот:
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Странного ты мне автомастера порекомендовал!
- А, что случилось? Машину не смог починить?
- Да, нет - все наладил, проводку сменил и мотор отрегулировал...
- Тогда в чем дело?
- Да он все это через выхлопную трубу сделал!
прислал Gecha. г.Норильск
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку,
а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять
минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично".
Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже -
шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают.
Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу,
что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды?
(почесав репу спросил
препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть
- "бор" и "ода". "Бор" это
лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих",
т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим
как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки,
получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов.
Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит
до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк
в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту
протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления
советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор
домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось
бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не
еб*т" пишется раздельно, а "черножопые" с
буквой "о".
На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте
не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие
бестолковые, что наверняка станем начальниками".
Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то
птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин... Клест... Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино",
около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в
физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются
через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
